Camarada Choco 98 - Charles Ganzas

Série Camarada Choco

Aventura 98

Charles Ganzas

A TVI tem destas coisas, quando as audiências são poucas obriga os empregados a fazerem das tripas coração, e foi por isso que Queluz reinventou a biografia do trissómico mais mafioso da Brandoa, que nascera geneticamente entupido ao nível do hardware, com uma mentira sem limites, descaracterizado, normalizaram a sua família fraudulenta, afogaram-no em mentiras, um pobre coitado nas mãos de gentalha em roda livre, atolados nos seus próprios complexos. Uns dias antes a Fininha dos Serviços Administrativos atendera o telefone, e dera de caras com a mamã do Kodac, que lhe deixava um inusitado, e urgente, recado:

- Diga ao meu filho que quero saber onde é que ele escondeu o saco com as doses de erva do sobrinho, porque o miúdo tem de ir trabalhar.

Dizia-se que o mano do Kodac tinha ficado farto das estadias periódicas em Vale dos Judeus e emigrara para a Alemanha, deixando o rebento na Brandoa a gerir o negócio familiar. O Kodac era o bem-amado da zona, os brós idolatravam-no alimentando-lhe piedosamente o vício do tabaco e do sumo de cevada. Mas havia pré-condições, um pacote com vários maços em troca de algumas doses catadas ao sobrinho. Nesta família tão atenta, teve logo de amadurecer a partir do primeiro mês, porque caso o não fizesse não iria longe. E aprendeu que o cromossoma extra no par 21 não iria ser uma desvantagem na Brandoa, mas sim um passaporte para a impunidade, seria o rei da zona, com uma espiritualidade no andar, que brotava diretamente dos próprios pés, que exalavam um permanente cheiro a queijo indiano, e tudo graças a uma mistura explosiva de unhas encravadas, calos jurássicos, fungos locais, alcagoitas familiares, razão suficiente para a mãe nunca ter atendido aos pedidos desesperados da escola para que fosse mostrar os cascos do filho a um especialista. O Kodac apercebeu-se dos poucos neurónios da entrevistadora, por isso deixou a mãe enfeitiçar a pateta da jornalista com fake news:

- O meu filho é esperto, podia ter ido muito longe, mas só encontrou obstáculos na vida. O último sujeitou-o a um trabalho escravo no hospital, oito horas diárias para ganhar uns míseros 136 euros. Despediu-se!

- E fez muito bem, - respondeu a Poeiras.

Mas a verdade era outra, trabalhava três vezes por semana, quatro horas, o resto do tempo que deveria ser na Escola para Desaparafusados da Venteira, era cumprido no hospital a catar nas carteiras dos colegas, dinheiro esse que mantinha vivo outro vício diário, as raspadinhas. Entrava às nove horas, fumava no balneário, catava dinheiro aos colegas, tomava o pequeno-almoço às dez, desviava mais euros da caixa registadora, e fingia que trabalhava no restante.

- Passava todo o tempo a andar, - queixou-se a “extremosa” mamã, que dizia agora estar sempre sentado na escola, a fazer de segurança na portaria.

Desculparam-no durante anos por ter um extra no vinte e um, mas acabou por ir para a rua, despedido. Até para um monga havia limites! Os manos eram assim verdadeiras obras-primas da Natureza e da mão humana, um com três no vinte um, o outro com várias estadias em Vale de Judeus. Quanto ao pai, nunca reconhecera o filho, não se sabe se por não se rever na cara do rebento, e por isso ter pensado que um carteiro chinês tocara três vezes à porta, ou por consumir diariamente sumo de cevada que dava para um batalhão, mas por precaução o petiz estava proibido de fumar na sua presença, não fosse o papá explodir. A tia do Kodac não se conformou com o que lhe tinham explicado, que o rapaz não iria longe, tinha um cromossoma a mais no par 21, e por isso arranjou a morada de um médico “que até marrecos cura, e tudo com um limão”, como lhe explicara a amiga Laurinda, que fazia bordados para fora. Quando o doutor viu o trissómico da Venteira deu a receita:

- Eduque-o como ao outro!

Foi a sorte dele, na Brandoa não havia coincidências, tudo acontecia quando tinha de acontecer, na altura certa e no lugar certo, por isso agora na idade adulta aos fins de semana, sem variações, o Kodac não chega a casa, fica sempre estatelado num qualquer passeio da Brandoa, de braços estendidos, fitando os céus num movimento de translação onde, devido à mistura de erva e cevada dada pelos brós, uma estrela se transforma invariavelmente na amada Barbuda, que lhe expõe, sem preconceitos, a abundante turfa, que nasce nos pés e acaba nas beiças.

Camarada Choco 97 - Charles Love

Série Camarada Choco

Aventura 97

Não sei por onde hei-de começar esta estória. Talvez pelo princípio: o Pintor, o único licenciado de baixa densidade da Porcalhota com a força de uma epifania, acabou o mandato pedagógico na Escola para Desaparafusados da Venteira, reformando-se! Mas eu sabia que ele não iria deixar-se consumir pela bisca-lambida e milho aos pombos no Parque Central, era um velho capaz de responder às novas tendências sociais, proporcionando um conjunto de bens e serviços suficientemente latos, capazes de responder aos diversos anseios de cada consumidora, ávida por uma visita sua à cave. Por isso, estava eu calmamente a curtir uma “santinha”, epilepsia exclusiva da minha família pela parte da mãe, que se começou a manifestar após a morte da pastorinha com cara trissómica, que resolveu aparecer-me nos canos do balneário para machos da piscina que frequentava, com a saia levantada e as cuecas nos joelhos, quando fui repescado à realidade por alguém com um sotaque da Brandoa profunda. No écran da televisão estava, não o Dartacão como inicialmente pensei, mas sim o hilariante Pintor, com uma legenda de Formador Principal, que tentava a todo o custo convidar para o pecado, usando o seu mítico savoir faire, uma formosa, mas não segura, tia do Bolhão:

- Sou filho de alguém que morreu por amor!

Amor ao Moscatel sem limites, à cachaça ao pequeno almoço, ao meio-gordo à taça, enfim, uma panóplia ilimitada de químicos capazes de transformar em iscas qualquer fígado com pergaminhos. Mas felizmente deixou à Humanidade uma figura singular, uma ostra única, um fidalgo com marca própria: Charles Love!

Um reformado com um estilo romântico próprio, promissor, capaz de preservar o património local:

- Fui candidato ao Festival da Canção!

 Da televisão muda, que mesmo assim o rejeitou mal o viu!

- Eram só cunhas, como é que se podia recusar uma figurazinha destas? – Explicou um dia fazendo uma auto massagem.

E continuou:

- Contracenei com a Marreca de Monsanto na longa metragem “Pinceladas para que te quero”.

E continuou:

- No sítio onde exerço a minha profissão de Forrador, perdão, Formador Principal, dirijo um Atelier imponente, decorado ao estilo romântico, como eu.

Soube mais tarde por uma fonte credível, ele próprio, que, graças à performance do Pintor, o canal televisivo recuperou o top das audiências:

- Desde esse momento o telemóvel nunca mais parou de tocar, eram fêmeas dos seis continentes, incluindo a Atlântida.

E de Formador Principal passou a Doutor num abrir e fechar da boca, apesar do sinal vermelho que a tia do Bolhão lhe deu, sem apelo nem agravo.

- Arrependeu-se, telefonou-me a confidenciar-me que tinha deitado para o lixo o bilhete premiado do Euromilhões, com a terminação da Lotaria.

Mas como nunca aceitou mudar o que a Natureza lhe dera, um esgalhador sem limites, foi para o veículo da repescagem à procura da fêmea perfeita, uma teenager de encher com o pipo por baixo do sovaco esquerdo, uma Eva da Repimpa, e saiu-lhe uma reformada oxigenada sem apetite para velhos, levando de imediato mais uma luz vermelha, e uma admoestação do Conselho de Sábios:

- Nós a pensar que tínhamos um Rodolfo Valentino com cheiro a rosas, e saiu-nos um canastrão marreco com bafo de bode!

Por isso foi com enorme satisfação que soube do regresso, na 2ª Temporada, do sexagenário Charles Love, agora na versão de candidato ao altar, mas com pré-condições inegociáveis:

- Não quero uma velha de 60 anos, exigi uma fêmea que esteja disponível para engravidar nas Ilhas do Seixal, - explicou o Pintor Principal, e Formador no lado oculto do espectro moral nas horas vagas.

A SIC sabia que a personagem era muito forte, e com o desenrolar iria tornar-se cada vez melhor, a Ferreirinha que se cuidasse, a Casa da Cristina arriscava-se a ser substituída pela Casa do Pintarolas. Mas como só teremos televisão à séria em Setembro, e já havia muitas pessoas ansiosas, pus-me a imaginar. Alucinei uma estreia, vi, aparecendo numa manhã de nevoeiro na Praia do Trancão, o Desejado, um gato com um olhar desconfiado, postura traquina e provocadora, expressão hipnótica de desprezo, bafo a maré vazia, olhos de águia, que gentilmente disponibilizava aos milhares de fêmeas a possibilidade de saborearem aquela forma de arte humana, um cisne depenado, que só a tecnologia podia proporcionar penas. Ainda a fêmea não se apresentara e já ele a namoriscava, havia algo de mercurial, sensual, perigoso, provocante, arrogante, mal educado, que tinha a capacidade de engravidar qualquer uma só com o olhar, de qualquer idade, sem que ela desse por isso. O segundo episódio, e já com eles mais vazios, e cheios de bolhas, a baterem, tal qual badalos num sino, nos joelhos, era uma cena de chuva à porta do Louvre, uma taberna na Brandoa, com o nosso macho a mastigar um pastel de bacalhau e a perguntar a uma candidata:

- A que horas abres?

E dá-lhe uma martelada sensual com o alho porro.

- Já vou ser pai-avô!

No terceiro capítulo, e já com as audiências a baterem recordes estratosféricos, aparece montado na sua Harley-Charleston a sentir o cheiro a bacalhau da candidata, que mal cabe entre a mala e a marreca do condutor, e ressona com a boca aberta.

- Quando chegarmos à praia do Jamor vou-te mostrar a facilidade com que pego no pincel, sinal de que das minhas mãos sai sempre uma obra de arte, como prometi à produção.

Charles Love era o único macho com direitos meteorológicos exclusivos, nas suas veias sentia-se  a inconfundível inconstância do Badaró, por isso abandonou as filmagens e fugiu para o Luxemburgo atrás de uma das suas musas. 

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 88 - O Galo

O Comandante Guélas

Série Colégio Militar

Estas estórias são para serem mantidas debaixo de olho, o que elas são e o que têm para contar, são estórias de rapazes que se cumpliciaram para lá dos silêncios. O Colégio Militar condensou e engrandeceu a nossa experiência de vida, para o bem e para o mal!

Façanhas extraordinárias marcaram para sempre o lugar, ninguém consegue ficar indiferente a feitos quase impossíveis, a feitos extremos que desafiaram os limites da condição humana: saltos da 1ª Companhia para colchões empilhados junto do canhão, tunnings com o carro do capitão Caetano, rally no bólide do chulografo, ataques de cavalaria contra o pessoal da esgrima, pôr capotes na cruz do zimbório, visitas de cortesia às Meninas de Odivelas. Numa sala do primeiro andar dos claustros um tenente-Coronel armado em peru, dava início ao teste de geografia, após ter avisado os discentes de que não toleraria cabulanços, não fosse ele um ex-aluno conhecedor de todas as técnicas extras de auxílio da memória. Ainda teve tempo de abrir uma janela e falar com alguém:

- Ó ordenança, o meu cavalo já está arreado?

Felizmente não ouviu o Esperma:

- Eu montava era as tuas filhas!

O Colégio Militar era assim, um estabelecimento de ensino sobrevivente a 214 anos de instabilidade crónica, num país dirigido por gente que “não se governam, nem se deixam governar”, onde estudavam rapazes especiais. O 205/1897 dizia que quando entrou para a Luz era moda entre os alunos serem do contra, o galifão tinha a admiração dos camaradas, quanto mais dias de prisão apanhava melhor, porque ao domingo ia à missa escoltado por dois alunos armados, e isso dava estilo.

Nestes anos setenta do século passado o Galo andava instável, a Rosa tinha sido atacada numa noite escura lá para os lados do ginásio, e todos os Meninos da Luz eram suspeitos, e ainda por cima as suas galitas costumavam acompanhá-lo na atividade na Pista de Obstáculos, observadas sempre à distância por um rebanho de meninos rebarbados fardados de cotim, que cacarejavam sem interrupção, tentando sentir o cheiro a maresia nos momentos do trote, que tinha um efeito no comportamento noturno dos imberbes.

A alguns o colégio desaparafusou-os para sempre, não se sabe se por ter dado um empurrão nos genes, ou por circunstâncias do envolvimento cultural, pinturas, firmezas, mocada, apresentações à alvorada, flatetes, biqueiros, murros, estaladas e muitos outros feedbacks que se diziam pedagógicos, que o diga o diretor que um dia discursava com eloquência para o curso de ex-alunos que visitava com “saudade” o Colégio Militar, quando as portas do Salão Nobre se abriram de rompante e, tal como um dos Gafanhotos do Dario, o Girafa entrou às cambalhotas. A miudagem tinha comportamentos exclusivos, por isso ao jantar havia muitas vezes, algures numa mesa perdida no vasto refeitório, uma atividade cultural candestina, o jantar  pré-histórico, em que era proibido usar os membros superiores, havendo por isso alguma dificuldade em apanhar as lulas com os dentes, e quando as apanhavam alguns arremessavam-nas de imediato, ao estilo lançamento do martelo. O Selvagem, o 202 de 1901, quando se apanhou com estrelas nos ombros, divertia-se a amarrar os ratas a um tronco de uma árvore, onde os suspendia de cabeça para baixo. Eram os psicopatas de serviço!

Noutra ponta dos claustros a aula do Falcão no primeiro andar, não tinha deixado saudades, a única positiva, um “suficiente”, fora para o 157, que lhe foi pedir explicações, tendo como resposta uma ordem de saída, ou pela porta ou pela janela:

- Vou pela janela, - disse o aluno correndo para ela e atirando-se.

O Falcão ficou branco, mas desconhecia que este Menino da Luz fazia parte do Grupo Especial do professor Dario, e por isso após o salto agarrou-se à borda da janela e assentou os pés no parapeito exterior. Houve retaliações na escadaria, o Cascão quando viu que o docente já estava a uma distância de segurança, atirou-lhe com o dicionário de português do Cão, que acertou em cheio no coco do professor.

O Galo ganhara a alcunha na Escola do Exército por usar um bivaque que dava a impressão de uma crista, uma espécie de militar freak! Esteve durante todo o tempo a fazer uma marcha marcial pela sala, com as botas altas a marcarem o ritmo, enquanto os Meninos da Luz copiavam à fartazana graças aos tampos transparentes, com excepção do 69, o número mais vergonhoso do Colégio Militar!

À tarde o Ramalho impressionara a malta com um mortal à retaguarda, com a bata vestida e os bolsos cheios de tesouras e pentes, após a insistência de vários “senhores alunos”. O Madiura dera de caras com o tenente-Coronel, quando este entrava no colégio, na altura em que apalpava a santa, que há muito contemplava com orgulho o Largo da Luz.

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 112 - Fundação Daniel José Martins de Almeida

O  Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol P.A. 43

O Futebol PA ensinou-lhes a ter o coração junto ao dedo grande do pé direito, a reagir às reações do Milhas, a deixarem no campo todas as inquietações. Vale a pena invocar os exemplos históricos, desde as lendárias cenas de quid pro quo entre o Estalinho e o Zé da Tapada, as possessões do Chico, a breve carreira do Carinha da Avó, as taras do Capitão Porão, os malabarismos do Bill, a forma única como o pai Marinheiro atacava o esférico, o fim abrupto de muitos jogos quando a equipa que estava a ganhar se apercebia da eminência de sofrer um golo, alegando excesso de penumbra, a expulsão dos cabritos, cenas tão intensas e marcantes cujas consequências fazem parte da vida de todos. Quarenta anos a massacrar o Milhas é obra: Mesmo ausente é sempre uma referência em qualquer jogo! Nas brumas da memória ficou o desaparecimento do Charlot, o autor do hino do Futebol PA, uma espécie de “Papoilas Saltitantes”:

https://youtu.be/yxs1F_05oP4

A equipa cujos jogadores não compreendem o que se passa, apesar de se movimentarem, e que perdem a ligação com os colegas, é sempre derrotada. Mas de perda em perda o Peidão ganha sempre, pois ele é o Centeno do Futebol PA. Os jogos de domingo são sempre ancorados na referência da convergência paçoarcoense e inspirados tanto no passado como nas novas exigências futebolísticas. O Chico Sá é um exemplo disso, deixou cair o Sá, e passou a Chico Solas, quando joga com ténis do Padle, modalidade onde o ConanVargas, o Marreco e o Cocilo são referências, ou Caveirinha quando utiliza com virilidade as chuteiras. Um sopro novo dir-se-á! Entre os que apenas pretendem melhorar a sua pouca qualidade para a modalidade, apesar de estarem em decadência acentuada, e os que pretendem toute casser, está sempre o Milhas. E há os que sofrem a angústia de ver que se estão a aproximar da performance dos pais, depois de uma longa permanência no topo da modalidade, cujo exemplo é dado pelo Brinca na Areia, que é agora conhecido pelo Zé das Cápsulas, e que este ano lectivo nunca conseguiu ganhar um jogo, mesmo chegando estrategicamente atrasado. Casou-se! O ex Preto, que passou a Cinzento por questões de racismo, continua a escolher equipas, vagueando entre a loucura negocial e o pragmatismo da modalidade. O dono do campo, sobrinho do Isaltino, vê agora flashes, em vez da bola, com o olho direito, ameaçando trocar a baliza que defende por uma de hóquei, porque caso o não façam irá autorizar a ocupação do mítico espaço da modalidade rainha por campos de Padle. Mas o último domingo de 2018 recebeu a visita de um ilustre futebolista paçoarcoense, o lendário Serapito, que chegou a cinco minutos do fim, apesar de na véspera ter prometido chegar a horas, conseguindo a proeza de dar três biqueiros no esférico, sair com uma vitória, apesar de não ter tido tempo de conhecer toda a sua equipa. Por isso ao fim de quarenta anos merecemos ser uma Fundação, antes de nos transformarmos num Lar Desportivo, onde haverá equipas, não de Baptistas contra o Resto do Mundo, ou de Velhos contra Novos, mas sim de Atletas de Fraldas contra Atletas Algaliados. Bom Ano atletas do Futebol P.A. !

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 87 - O Elemento 19

O Comandante Guélas

Série Colégio Militar

No Colégio Militar havia alunos a quem lhes era atribuído mérito sem o terem e àqueles que o tinham, não lhes era reconhecido, porque tratava-se de um estabelecimento de educação que gostava de varrer as inconveniências e as impurezas para debaixo do tapete. O estrondo que se ouviu naquela noite muito escura, vindo dos lados da enferma, provocou jatos de mijo nos rondas que se encontravam em animada cavaqueira lá para os lados do refeitório. Os Meninos da Luz sempre tiveram uma atração fatal pela Rosa, pelo fogo e por rebentamentos. À filha do senhor Nunes quase que chegaram a trincar-lhe as cuecas, o primeiro Chaminhas (475/77), porque houve outro na década seguinte (475/86), sentiu na face o clarão do Sherman e a Quadrilha do Beto atingiu o clímax na arte de manipular o potássio. Nesta estória iremos falar da estranha relação do elemento 19 da Tabela Periódica e os Meninos da Luz.

- Ó Morais, és um bronco, disse-te para cortar mais fininho o produto! – Berrou o Semita, aproximando-se do ajudante, com a alcunha de Ruca, que tinha sido o causador de mais uma explosão com potássio.

O 144/43, um político com vergonha de ter estudado no colégio, ganhou a alcunha de Bazuca graças à explosão que causou durante uma aula prática de Química. Mas naquela noite dos anos oitenta o 25 e camaradas, treparam pelo algeroz do Pavilhão, desapertaram os parafusos dos respiradores, tiraram-nos das portas, e como num passe de mágica o Elemento 19 da Tabela Periódica ficou a seus pés. Mas também trouxeram Whisky, encontrado nos cacifos dos professores. Como o ponto de água mais próximo era o lago do jardim da Enfermaria, foi aí que se deu a explosão. Na entrada das companhias fizeram questão de dar um salto em cima do tapete de metal, acordando o Oficial de Dia, que os perseguiu levado por um vento e por uma tempestade inesperada, brilhante, veloz e aterradora, mas sem hipótese de os conseguir alcançar porque a vantagem que levavam era grande. Como a dona Edite da biblioteca só costumava fechar a porta no trinco, deixavam um fio de nylon atado à patilha, que bastava puxar para aquela se abrir, e assim terem acesso ao local onde se imprimiam os testes. Foi daqui que saíram muitos dos engenheiros que hoje são o orgulho da nação, assim como os melhores jogadores de rugby saíram das molhadas aos cestos do reforço. Um dia o Beto, o Preto e o Banana souberam que um grupo de cromos também se preparava para assaltar o pavilhão de Química, para mostrarem que também eram “prá frentex”, e prepararam-lhes umas surpresas. Sabe-se lá como arranjaram o material para o susto, mas apareceram a disparar uma caçadeira com cartuchos só de fulminante e a gritarem “alto, quem vem lá”, pondo os cromos em fuga aterradora, pensando que se fossem apanhados lá iam ao ar as rolhas de mérito, e os respetivos lacinhos amaricados. E o Colégio Militar só perdia quando os privava de fim de semana, obrigando-os a permanecerem nas instalações, pena que já não previa a sábia prisão como uns anos antes. Resolveram ir brincar para o ginásio e montaram uma aldeia dos macacos. Quando estavam em plenos tarzans, com voos em direção aos colchões, eis que entra um tenente, de quem o professor Reis Pinto costumava dizer “o Dario é o Einstein da ginástica, consegue transformar merda em matéria”, e lhes faz uma proposta:

- Querem resolver o incidente oficialmente ou oficiosamente?

A primeira hipótese implicaria o clássico Ofício ao “Serviço da República” no qual se lia “Encarrega–me o Exmº. Director de comunicar a V. Excª que o seu educando foi abatido ao efectivo do Batalhão Colegial”, enquanto que a segunda consistiria na tradicional justiça sumária. Mas em vez de apanharem umas chapadas em sentido, foram sujeitos a uma aula intensiva de ginástica, aproveitando o circuito já montado, uma pista de obstáculos com mesas alemãs, cordas, mini trampolins e muito mais, que os deixou impossibilitados de ir à missa no domingo. O professor de Ginástica, também conhecido como Lâmpada Fundida, nunca brincou em serviço!

Por isso o Semita tinha razão quando dizia:

- Nesta aula uns dormem de olhos fechados, outros de olhos abertos!

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 86 - Caralhometro

O Comandante Guélas

Série Colégio Militar

A essência do CM é possível captar através de fragmentos de dias vividos ao ritmo de quem tinha pressa, atalhos há muito acondicionados no espaço do tempo passado, transformados agora em estórias que têm como vocação tornar-nos imortais. O orgulho não advém da consumação do erro, mas da coragem que é necessária para admitir esse erro. O tempo era para “Estudos”, mas o final do dia de um inverno rigoroso estava a tornar-se penoso para o 5º C, uma turma especial, por isso tinha direito a uma alcunha, “O Bronx”. E para tudo havia sempre opções no Colégio Militar, que neste caso dava pelo nome de “Caralhometro”! Por isso o Beto, o Cão e o Bagulho tinham acabado de construir um desses tradicionais objectos, não das Caldas, mas da Luz, com uma borracha, uma régua e um clips, e preparavam-se para o utilizar. Entrou pela ficha dentro sem preliminares, e o quadro eléctrico não aguentou a emoção e estoirou no átrio com barulho. O Zimbório era agora uma sombra escura neste final de dia dos anos oitenta do século passado.

- Acabou, não existem condições para continuarmos o “ Estudo” - declarava uns minutos depois o professor.

- Óoooooooo, - respondiam os alunos em debandada.

No dia seguinte novo “Caralhometro”, nova corrida, mas desta vez não aconteceu nada, nem um simples arfar saiu do quadro eléctrico, o Zimbório parecia uma árvore de Natal no mês de Dezembro. O Beto insistiu, tirou o instrumento e enterrou-o à bruta. Nada, nem um grito. Passou-se do TPC para o TPE (Trabalho para o Estudo), tentar descobrir as causas que tinham levado ao insucesso da operação.

- Se calhar só puseste a cabeça e deixaste o pescoço de fora, - exclamou o Cão, mexendo no “Caralhometro” do Beto.

- Não, enterrei-o todo!

- Entrou dobrado, não o tinhas bem esticado, - retorquiu o Bagulho.

- Temos de tentar de novo, - insistiu o Cão, agarrando com violência no instrumento do camarada.

O “Caralhometro” do Beto entrou como ditavam as regras, rijo, à Colégio Militar e sem preliminares, levado pela mão impetuosa do 37, e foi até ao fim. Nada, absolutamente nem um gemido, as luzes continuavam orgulhosamente acesas, e o frio apertava cada vez mais, naquele último tempo lectivo do dia, teoricamente destinado ao estudo, mas com uma percentagem de aderentes muito baixa, como era característica do local.

- Porra, eu não vim para aqui para estudar, - protestou o 25.

- Vou mijar, e pensar no caso, - exclamou o Cão.

As idas à casa de banho eram uma constante, parecia que havia uma epidemia de incontinência, talvez um ovo marado de uma das galinhas do Nunes, o pai da mítica Rosa dos anos setenta, onde os “caralhoometros” dos petizes entravam diariamente pelas almofadas, as vítimas silenciosas, em homenagem à sua musa, tivesse contaminado o amarelo feito com os restos dos bifes da testa da semana anterior. Por isso o vigilante também tinha como obrigação fazer uma rusga aos cagatórios, não vá algum menino ter-se extraviado à volta de um cagalhão. E foi aí que o 37 deu de caras com ele, e ficou a saber, através de uma discreta conversa que envolvia o Glorioso, que um tal Carlos Mitra e um funcionário da EDP tinham reforçado os quadros de electricidade. A resposta a esta provocação veio através de um “Caralhometro” de nova geração, os violadores de fichas do Zimbório tinham agora na mão um compasso, que penetrou ainda com mais violência, à traição e ….. nada, absolutamente nada, nem um tímido gemido. Mas houve uma reacção inesperada, o instrumento ficou ao rubro e partiu-se, e os Meninos da Luz do 5º C, a única turma com alcunha, o Bronx, não tiveram outro remédio do que irem fingir que estavam a estudar para o teste de Português do Tic Tac, que já tinham gamado na noite anterior, uma operação destemida que incluíra uma corda para descer até ao gabinete do docente.