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Saturday, July 24, 2004

Camarada Choco 2 - O Caso do Dente Desaparecido

                                 Camarada Choco 
 
                                                                       Aventura 2

Se há alunos que são considerados os clássicos, um deles é o nosso amigo e colega Choco. Namoradeiro por natureza, capaz de dar assistência simultânea a várias fêmeas, nutre, no entanto, uma paixão platónica pela Florbela, uma rapariga prodígio que consegue revirar os olhos de maneira a que fiquem todos brancos, ao mesmo tempo que faz gestos e ruídos semelhantes aos símios. Estranhas formas de amar! Segundo a lenda que saltava de boca em boca, o nosso herói do cinema mudo não falava devido a ter feito uma operação para ablação das cordas vocais. No entanto, no seu cadastro nada constava e no seu pescoço não era visível nenhuma cicatriz. Podiam tê-la feito pela boca, sugeriu um dia alguém. Até as podia ter comido ao pequeno almoço, pois não era a descoberta da verdadeira causa que lhe iria devolver a voz. - Ha, há, oh, Ho, hô - dizia e com muita razão o nosso Choco, ao mesmo tempo que mostrava a gravata encarnada à sua musa, que não perdia tempo em agarrá-la sofregamente e puxá-la  para as suas famintas mandíbulas. Ele gosta destas canibalescas carícias, pois elas são a prova de um grande amor. Em termos de deficiência, ao Choco não lhe aconteceu nada, unicamente herdou, como mandam as leis da Natureza, os genes maternos, assim como a sua irmã. A família está organizada, é dirigida por uma avó com um Q.I. normal, o pai é um empresário de sucesso, trabalhador, cujas contas têm de ser dirigidas por outra pessoa, e até tem uma secretária que nos envia muitas vezes, em papel timbrado e devidamente assinado pelo patrão, recomendações sobre o filho:                                  “ Venho por este meio informar que o meu filho Choco tem que tomar 45 gotas depois do pequeno almoço e outras 45 ao deitar.                                       Sem mais, obrigado pela atenção dispensada “ Nas poucas reuniões gerais onde esteve presente, para visionar um filme sobre a estadia dos nossos alunos nas colónias de férias, deixou transparecer o orgulho que sentia pelo seu morgado: - Vê, vê, o nosso Choco é o melhor ! - dizia, inchado de orgulho, ao mesmo tempo que dava uma cotovelada marota à mulher, como que lhe agradecendo a prestimosa ajuda que tinha dado na concepção de tão perfeita criança. Ficará duplamente feliz quando conseguir arranjar vaga para a filha, que já acabou definitivamente a sua estadia na Escola regular. Mas se o pai o visse a nadar, com toda a certeza que teria um tic-tic ! Claro que não lhe iriam dizer que o filho costumava aparecer com vários fatos de banho vestidos ( o recorde ia em seis ), e muito menos à sexta-feira, tão próximo da segunda, que é o dia da piscina. À mãe era escusado dizer algo, pois nem para os criar tinha tido capacidade ( tal qual a maior parte das mães nos dias de hoje ! ). O fenotipo do Choco é constituído por uma cara afunilada, que termina num espaço vazio, antes ocupado ( segundo a ordem natural das coisas, neste caso coisas humanas ) por um dente. Como a vida corre bem ao pai, um dia fomos presenteados com um novo acessório: um dente novo, uma autêntica relíquia, o orgulho da família. Mas, e há sempre um “mas”, o dente era desmontável. Ao meio-dia de segunda-feira lá fomos mais uma vez para a piscina municipal, e o Choco não podia faltar, aliás, já se tinha preparado durante todo o fim de semana. Ele e alguns dos nossos colegas, que são autónomos, são os primeiros a sair da carrinha e, como qualquer outro tipo de utentes ( incluindo nós ), dirigem-se para os balneários e depois de devidamente equipados vão para a piscina, recebem as instruções e iniciam a actividade. Neste dia o Choco, além do dente e dois colãs de lã, apesar do calor abrasador, veio de fato e gravata, devido ao facto de a maior parte dos utentes que frequentam a piscina nesta altura ( hora do almoço ) virem de fato completo. Os ténis felizmente são novos, no último mês foram enviadas inúmeras cartas para casa a reclamar “ o insuportável odor exalado pelos ténis “, que nunca deveriam ter sido tirados dos pés desde que foram comprados. Os professores ameaçavam  recorrer à Protecção Civil denunciando o “ perigo para a saúde pública “ que representavam aquelas faluas pestilentas. Agora imaginem as cuecas ! Um dia ouvi um professor a descrever a outro uma definição exemplar deste tipo de cuecas: “ uma peça de roupa que é amarela à frente e castanha atrás “. Assim, o dia da piscina também era o dia da limpeza geral para muitos de nós, pois havia banho antes, durante e depois. Mas continuemos ! A aula decorreu sem incidentes de maior, o Choco comportou-se como um autêntico Tarzan aquático e quando decidiu que já era altura para acabar saiu, calçou os chinelos e lá foi para o balneário. Quando fui ter com eles apercebi-me de algo que já há anos acontecia, mas que nunca tinha tido consciência disso. Lembram-se de lhes ter contado que o senhor Choco não falava, devido a não ter cordas vocais? Pois é mentira, o Choco fala e muito, é uma autêntica gralha ! E lá estava ele no meio daquelas pessoas todas a chamar um dos colegas e a dizer-lhe que a água estava quente: - Hà, há, Oh, hã, há... Era como se fosse uma língua estrangeira ( o Chocaleiro ), aqueles sons tinham vários significados, os seus volumes alteravam-se constantemente mas, era nítida. Chamaram-no e ele respondeu dizendo o nome: - Hi, Él... O resto do dia decorreu dentro da normalidade, mas o mesmo já não se pode dizer da manhã seguinte. Era o caos na escola, tinha acontecido uma tragédia no dia anterior, o Choco aparecera em casa sem o seu cachucho dentário, a estrela cintilante dos passeios de domingo, aquela coisa que impelia o comum dos mortais a tratá-lo por doutor Choco. Segundo as testemunhas e as vítimas, que são sempre o motorista e a auxiliar que o acompanha, a mãe do nosso herói do cinema indiano mudo, o Rudolfo Valentino da Brandoa, tinha tido um ataque de caspa à porta da carrinha e ameaçara com uma queixa na ONU, caso não encontrassem rapidamente o precioso acessório, orgulho de uma família de chocos e do respectivo líder do grupo, uma sapateira abigodada. Onde é que se tinha metido o malandro do incisivo ? A investigação iniciou-se de imediato com um rigoroso interrogatório à vítima, que respondia sempre da mesma maneira: - Há, ò, há, Hó, hô... Todos eram culpados até prova em contrário, dizia a lei ! Roubo!?? Será que alguém ousara fanar aquela relíquia !?? Primeira acção: obrigar os presentes e os ausentes, quando também estivessem presentes, a sorrir para os agentes responsáveis pela missão, afim de verem se alguém teria um motivo para tal ignóbil acto. Prova superada, todos tinham os incisivos no lugar. Segunda acção: confirmar a natureza desses incisivos, através do teste-do-toque. Também não foi desta que se conseguiu resolver o mistério. As horas passavam, aproximava-se o fim do dia escolar e ninguém tinha coragem para entregar o Choco à sua progenitora sem o dito. Era a vergonha para esta tão ilustre Instituição, constituída por dois vastos centros de educação e reabilitação, um  num r/c direito  e três salas num ATL pré-fabricado. A hora da verdade chegou e o nosso querido amigo lá foi entregue praticamente nu, estando unicamente resguardado com vários fatos de banho, umas cuecas multicolores, uns ténis do século 17 A.C. e um soberbo fato de treino castanho-escuro, originalmente de cor branca. À sua espera estava a turbulenta mãe, desperta agora do seu normal estado letárgico, devido a um incisivo fugitivo. O caso adensava-se, os investigadores estavam à beira de um ataque epiléptico, era necessário encontrar rapidamente alguma pista, para assim acalmarem aquela família à beira do abismo. - E se ele o engoliu !?? - sugeriu uma alma salvadora. Sim, era verdade, e se ele o tivesse engolido !?? Afinal de contas ele era um mudo muito falador !! Engolir!?? Engolir um incisivo de elefante com uma armação que podia dar três voltas à cabeça micro do Choco !?? Impossível!! - Aqui tudo é possível, não há limites para nada. Era verdade, era a pura e dura verdade, aqui tudo era possível, e seguindo este raciocínio milagroso, lá se conseguiu acalmar a situação durante algumas horas, ou mais precisamente até o Choco evacuar. Todos os olhares estavam agora pregados nos fundilhos daquele macho de 15 anos. Os minutos passavam, mas nada, nenhum sinal que levasse o nosso herói ao encontro do penico que lhe estava reservado. - E mesmo que a verdade saia daquele rabo arrebitado, o cachucho irá voltar à boca? - perguntou alguém, já um pouco agoniado. - Aqui nada se cria e nada se perde, tudo se transforma ! - exclamou uma voz sábia, ao mesmo tempo que tentava, neste dia em vão, dar de comer à Rosinha, que tinha muita dificuldade em engolir devido às suas crescentes deformidades. Trocando para uma linguagem popular, aquilo que inicialmente era dente apareceria agora em forma de cagalhão, para logo se transformar de novo em incisivo. Enquanto todo o drama se desenrolava, o Choco estava mais inclinado para namorar do que para defecar, tendo junto de si a esfomeada Florbela. A dama estava sentada, com os braços levantados, abanando-os freneticamente, a boca aberta lançava para o ar ruídos símiescos, ao mesmo tempo que revirava ininterruptamente os olhos. A roupa curta punha à abundantes pêlos, que parecia cobrir todo o corpo. O macho observava com carinho a expressão corporal da amada, tocava-lhe na cabeça e esta tentava agarrá-lo com sofreguidão. A um dado momento conseguiu alcançá-lo e este deitou-se no banco com a barriga para cima, descansando a cabeça no seu colo. De imediato a namorada pôs-lhe as mãos na cara e tentou agarrar-lhe os olhos, que foram fechados com rapidez. Os dedos da rapariga deram de caras com os orifícios do longo apêndice nasal e embrenharam-se sofregamente por ele acima. Os lábios do macho afastaram-se de imediato e os olhos abriram-se, em sinal de prazer profundo. Logo de seguida uma das mãos descaiu levemente e penetrou com ganância na boca do namorado, tentando pescar-lhe a língua. Deu-se início a um jogo frenético, em que uma mão feminina tentava agarrar uma língua masculina em fuga, acompanhados com gritos de paixão alucinantes, num tempo que era só deles e num espaço do tamanho de um banco...... A notícia caiu como uma bomba ! Não tinha saído nada das entranhas do Choco, além do normal. O dente continuava perdido, assim como a cabeça da mãe do Choco. Iria com toda a certeza haver mortos no fim do dia. Só nos restava ir para a piscina arrefecer as almas..... - Já vi de tudo nos filtros da piscina - explicava o responsável pela manutenção - brincos, pulseiras, anéis, cera protectora dos ouvidos, mas nunca, nunca - e ria-se a rodos - um dente, um dente. O incisivo nunca mais trouxe o Choco para a Cerci....perdão, perdão...o Choco nunca mais apareceu com o cachucho, estava só destinado para os domingos, por decisão irrevogável da mãe !            

11 comments:

Pintelho said...

Ora cá está um novo blogue... Gostei muito. Apesar de os textos serem demasiado compridos. Porque não dividi-los em partes?
Um abraço, camarada. Avante!

PJND - "Patinho Feio" said...

Bem vindo à "Blogo".
Foste linkado com sucesso no Quac Quac!

Patinho Feio

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