O Futebol PA é uma comunidade de alcunhas, funciona tal como
Lisboa funcionava em 1870, a alcunha é o nome, os atletas vêm há 50 anos de todos os
cantos do mundo, com os tomates carregados de sonhos, procurando esquecer o
passado miserável na modalidade. Neste domingo, devido ao protesto do Al-Berto,
um derrotado militante, a escolha das equipas não fez uso do “Algoritmo do Zé
Miguel”, mas sim dum documento quatrocentista, que ele dizia ser de um
antepassado, o “Duplo Círculo”, 2 círculos concêntricos repletos de letras e
algarismos, um dentro do outro, recorrendo-se ao “Disco de Cifros” do florentino,
não o cinzento do Benfica, mas sim o pentavô Alberti do Al-Berto.
- E tem um documento oficial passado por um historiador
credenciado, com titulatura e cachucho de conde, um tal Dr. Pierre
Pomme-de-Terre, – reforçou o jogador que por vezes se apresenta com um cabelo
estilo caniche.
Mas o “Disco de Cifros” revelou-se uma fraude, ao Al-berto
calhou-lhe uma equipa com todos os sobrinhos (onde ele se incluía), com um
guarda-redes da Assembleia de 3 metros, o Montebranco, e aos outros tinha
calhado a família Neves, que se inscreveram e não apareceram.
Na eminência de uma manifestação de velhos em pleno relvado,
cujo cartaz do Peidão ameaçava aumentar a quota para os sobrinhos, uma forma de
custear as fraldas do Pingamisú, o bom-senso optou pelo produto do século 21. A
partida iniciou-se com a Equipa do Fininho com dois jogadores a mais. Por
momentos todos pensaram que o Cinzento regressara e participara na escolha das
equipas. Ao Peidão, e a outros, Deus não lhes deu a graça da inteligência
futebolística, por isso o biqueiro é o único gesto técnico que este sabe
executar, mas com qualidade, pois é um dos melhores marcadores, a seguir ao
Caveirinha que marca com os tomates e ao Bill, neste caso autogolos com a
próstata. O Sabão persigna-se de cada vez que entra no relvado, em frente do
Altar do Querido Míster, beijando o Cachucho do Fininho. Mas ultimamente geme
com o peso da ausência de golos. Mas hoje tirou a barriga de misérias, a opção
de beijar na boca do ícone valeu-lhe dois golos, e em ambos o corpo retesou-se
num espasmo tempestuoso, estremecendo dos pés à cabeça, e assim ficou por
momentos, gozando o orgasmo do golo! Num contra-ataque violento, por breves
segundos, o jovem Sabonete teve uma desconexão momentânea, ficou a fazer
sapateado em frente a um adversário, dir-se-ia que havia espuma no relvado, o
jogo ficou em pausa, exceto o Pingamisú, que continuou a correr para longe da
bola, atrás de um esférico imaginado. O Montebranco optou pelo ataque e por
várias vezes foi visto a nevar-lhe na cabeça, principalmente nos dois centros
que deram origem a golos. O tio Kiki jogou a maior parte do jogo em formato
apoplético, tendo posto o Tio Platini à beira de um ataque de nervos. A um dado
momento o Zé das Cápsulas começou a deitar fumo dos tomates, saiu do campo, deu
um beijinho ao Querido Míster, regressou com remendos para a baliza, e ainda
teve tempo de assistir à sua equipa a marcar mais dois golos. O Dr. Sopapo
chegou fora de horas, por isso foi para a equipa que tinha menos dois, que
passou a ter mais três. Enfim, banalidades!
6-3
Perdeu a equipa do Tio Fininho, menos este, que vestiu o
colete no final do jogo quando ainda estava no relvado. O Tio Platini continua
a cair em marcha atrás, sinal de que ainda não cortou as unhas.
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