Perceções

                            

Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 73

Este domingo, dia 26 de janeiro de 2025 do Ano da Graça do Nosso Senhor Isaltino, foi reposta a justiça no Futebol PA: o Tio Zé das Cápsulas voltou às vitórias, e a equipa dele, que era a do Fininho, foi a primeira a marcar. Aliás, ele fez questão de ser o primeiro a ir à baliza, evitando assim os 2-0 já clássicos. Defendeu o possível e o impossível, deixando o Dr. Sopapo à beira de um ataque de caspa, culpando por isso a sua defesa, de que ele fazia parte, uma espécie de autoflagelação. Por isto este jogo merece uma reflexão sobre a “perceção” de alguns jogadores. O Biblot original, uma talega com metro e meio, ia sempre para a grande área tentar meter golos de cabeça; o Milhas pensava ser o Usain Bolt, acabando a carreira quando chocou com o Calcinhas e, contra todas as perceções, caiu agarrado a uma cicatriz com quarenta anos; e o saudoso Mac Macléu Ferreira, que deixava a bola passar e ia atrás dela, nunca tendo conseguido alcança-la; e o Toquinhos que quando o esférico lhe caia aos pés ia a dar toques até á linha final, esquecendo-se do jogo; o Tuguinha, um jogador de rugby do Portugal dos Pequeninos, motivava os parceiros do princípio ao fim, perdendo sempre. Neste domingo o Dr. Sopapo enganou-se e, em vez de calçar as chuteiras, encaixou a prancha de snowboard nos pés e deslizou o jogo todo. Resultado, não marcou nenhum golo. Pertence à geração, não do biqueiro como os tios, mas daqueles que não se limitam a puxar a perna para trás, mas em torneá-la em redor do esférico, até sentir a fruta a descair e a fazer barulho como o carrilhão de Mafra, ao mesmo tempo que revira os olhos e eleva os ombros. Exceção ao Sobrinho Picoto, que marcou 4, salvando assim a honra da equipa.

7-4

Mas mesmo assim o Dr. Sopapo não se convenceu, no final do jogo foi confrontar a equipa do Algoritmo da presença do Tio Peidão, “um selvagem que joga onde quer”, na sua equipa. A IA respondeu-lhe com resultados: “O melhor marcador do mês chama-se Peidão, o teu nome só consta na base de dados do China Botox”. Estava com uma "esferotivite" ("ninguém jogou nada"). Sorte teve o Al-Berto, "Cabeludo" após o Esferovite ter tido uma "sopatite" ("ninguém me passou a bola o jogo todo"), que jogou na equipa adversária, pois tivesse jogado na do Dr. Sopapo e arriscava-se a sair "Caixa de Óculos", Al-Berto Cabeludo Caixa-de-Óculos. O Futebol PA é para atletas com rugas na cara, porque quem as estica fica com pregas nos pés. Resumindo, o Peidão está de pedra e cal na posição do Caveirinha, cujo lugar será devolvido quando este regressar com a virilha recomposta pelo Tio Preto. Quanto ao Mister Isaltino, limitou-se a rir como é costume.

A Queda de um Anjo

                                            

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 72

É necessário pôr os pontos nos “is” antes desta estória ter início. No Futebol PA o conceito de “anjo” pode ter duas interpretações: Alvo do Capitão Porão ou Desportista de Eleição. Até à geração do Dr. Sopapo, um dos anjos preferidos do militar, todo o cuidado era pouco.

- És melhor que a Bo Derek, - disse um dia ao Tio Espalha, na altura um adolescente com cabelo de caniche!

Até que chegou o Tio Pona, na altura Sobrinho, e partiu-lhe definitivamente a bilha num jogo nos Maristas nos anos noventa do século passado, arrumando com o militar de abril. Nunca mais se ouviu o grito do Caveirinha de cada vez que a bola batia no bumbum do capitão:

- Ouviram o eco?

Ou

- Em cheio na cona!

A partir daqui “Anjo” passou definitivamente a ser “o Ronaldo do Futebol PA” e este foi direitinho para o atual Tio Zé das Cápsulas”, batizado na altura como “Brinca na Areia”. Esta estória fala da “queda do Anjo”, das derrotas sucessivas das equipas onde ele joga, que se tornaram numa epidemia.

- “Hoje fui responsável por ½ golo sofrido, os nossos avançados por 14 meios golos não marcados, agora ponham isso numa balança de pratos, calibrada pelo Coentrão” – explicou o Tio Pingamisú, um jogador que desenvolve do avesso, ao “Correio Futebol PA”, um jornal dirigido pelo empresário paço-peruano Pierre Pomme-de-Terre, com carreira breve no Paço de Arcos Futebol Clube, onde se apropriou das quotas dos associados, e que tem a cara em todas as esquadras do mundo. Sabemos que já se apropriou indevidamente de um subsídio dos índios.

O Zé das Cápsulas voa agora muito baixo, por isso debitou “karálho, karálho” o jogo todo. Acabou por sair intempestivamente antes do final, não porque tivesse começado a chover (as probabilidades eram de 99%), mas devido ao “1/2 golo sofrido” do Pingamisú, que já era o vigésimo. A equipa do Peidão tornou a ganhar, e o filho do Laranjão sofreu os dois primeiros golos, como já é tradição. O homem do jogo foi o Amaciador, defendeu um penálti marcado pelo Picoto, atirando-se para a direita e defendendo á esquerda com a unha grande do pé de baixo. Até o Sarapito o beijou! Foi imediatamente alterado o seu nick name, para Turbina. Mas houve mais surpresas. O desconcertante Amuadinho 2 marcou finalmente um golo, prova definitiva do fim da “Maldição do Peidão”. O penalti foi da responsabilidade do dr. Sopapo, que arrancou, distraidamente, o olho esquerdo do Picoto, mas devolveu-o de imediato. A ausência do Fininho, o “Juíz do Jogo”, fez-se notar neste caso, pois nas regras não consta a sanção para quem arranca uma parte do adversário. Mas graças a Deus não lhe arrancou a penugem, porque levantaria uma questão existencial:

- Já Picoto não sou!

O Futebol PA é como o Universo, está em expansão, o admirável Zé das Cápsulas está lentamente a transformar-se no Outro, no que diz respeito à relação com as suas equipas.

De “Deus” a “Tarolo”

 

Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol P.A. 71

No Futebol P.A. o sucesso de um desportista nunca está assegurado. Pode entrar como “Deus” (classificação máxima do algoritmo que escolhe as equipas) e sair como “Tarolo”; pode ser amaldiçoado, como o Amuadinho 2 e o Zé das Cápsulas, e ter dificuldades em marcar golos, até que o verdadeiro deus, o “Isaltino”, sempre presente no banco em representação do Presidente, o amnistie. Neste domingo, o primeiro de 2025, aconteceu um pouco de tudo, até uma chuva abençoada no final, que se sobrepôs ao cronómetro do Zé Miguel, e deu a vitória à equipa do Fininho, ausente a fazer "sku", com o tio Kiki, na serra de Pevidém. O Filipa entrou de peito inchado, ufano, o Algoritmo Futebol PA classificara-o como “Deus” devido à prestação no jogo anterior, em que a bola lhe batera cinco vezes, e provocara cinco golos. Por isso aproximou-se do ícon e benzeu-se. Não reparou que o verdadeiro deus respondeu-lhe com um sorriso manhoso. Os coletes foram distribuídos, o jogo começou, e a tradição manteve-se, a equipa do Zé das Cápsulas levou dois golos de rajada. Fazia bem o vovô Laranja não arriscar trazer os gémeos de novo. Mas eis que um milagre aconteceu, a bola bateu na cabeça do Amuadinho 2 e a “maldição do Peidão” foi quebrada, o esférico foi direitinho para o fundo das redes da baliza adversária.

2-1

Foi sol de pouca dura!

3-1

4-1

O Zé das Cápsulas desesperava, por isso o Tio Peidão teve de tomar uma decisão dura:

- Vou “Acaveirar-me” lá para a frente!

Decisão acertada, tomada por um contabilista milionário. Saber jogar como o Tio Caveirinha não era para todos.

E ter o Tio Espalha como adversário na baliza era uma bênção. Ainda não se colocara na “Posição Caveirinha”, e já a perna direita dele enfiava a redondinha nas redes do sobrinho do Isaltino.

4-2

Na outra ponta do campo “Deus” estava ausente, a “omnipresença” era uma miragem, golos nem vê-los. De novo o Tio Peidão.

4-3

Desta vez com a perna esquerda e o Tio Espalha deitado a dormir. Pediu falta por o acordarem, mas o Juíz Desportivo não estava.

4-4

Tio Peidão de novo, foi a apoteose para uns e o desespero para outros.

4-5

4-6

Sempre o mesmo goleador.

- As minhas pernas autonomizaram-se, e tal como as do Caveirinha, jogaram sozinhas, limitei-me a ir com elas.

Havia um novo “Deus”, o antigo já há muito se sentara no Confessionário, tendo sido despromovido para as profundezas da tecnologia, nível “Tarolo”. Para a semana a equipa que jogar com o Tio Peidão terá de ter, obrigatoriamente, menos 1 jogador, para não ficarem desequilibradas!

O Último Jogo de 2025

 

 Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol P.A. 70

A chegada dos atletas do Futebol PA coincidiu com a entrada dos miúdos da creche “PI100PÉ”. Ambos iam jogar no mesmo campo. Onze do Futebol PA (Peidão, Tio Manel, Zé Miguel, Platini, Caim, Al-Berto, Sabão, Sabonete, Amuadinho 2, Tony Mendes, Filipa). O Sobrinho Abel, apesar de inscrito, não apareceu, o pai apresentou um “Atestado Médico” passado pelo Dr. Petroni (o original que está no Peru), que dizia estar o petiz com um “esquenta, apanhado numa almofada contaminada”. Foi enviado para negociações o “Ralações Púbicas” do Futebol PA, que se apresentou com um nome digno de respeito:

- Eu sou o Engenheiro Cabeludo e venho aqui ditar as condições para vocês poderem jogar neste campo contra nós. Quantos são?

- 14!

- Qual a idade do mais velho?

- 22!

- Nós somos 11, e o mais velho é o Tio Fininho, que se vai reformar em janeiro. O jogo será 10, nós, contra 9, vocês. Organizem-se nos suplentes.

O Porco Chileno riu-se, e pensou: “Até podíamos jogar só com 5, eles são todos velhos”!

Um pormenor importante, o Zé das Cápsulas, o Dr. Sopapo e o Picoto estavam ausentes. Aos 30 minutos já o Futebol PA ganhava 3 – 0. E eis que o Porco Chileno, o Filipa dos outros, deu um biqueiro na bola, aproveitando o Amuadinho 2 na baliza, diz ter sido amaldiçoado pelo Peidão, que o transformou num dançarino de sapateado, e quando saltou o esférico passou-lhe por cima e ousou entrar na baliza da equipa do Fininho. O Trovão com óculos foi felicitado pelos companheiros e regressou ao meio-campo em bicos dos pés. E contra todos os falhanços lá à frente, o Pitrongas marcou o segundo golo. E irritou o Filipa, que estava com duas lesões, a permanente na cabeça e outra na coxa, perto do ganha pão. Acendeu-lhe a cabeça e marcou o 4 com os olhos fechados, que é quando deixa de ver a bola quadrada. De 10 em 10 minutos no Futebol PA trocava-se o guarda redes e o atleta no banco. O “Ralações Púbicas” autorizou a entrada do 10º jogador aos adversários, mas eles recusaram O Platini teve de chegar ao último jogo do ano para disputá-lo tranquilamente sem a pressão do Tio Kiki e do Tio Fininho. Mas mesmo assim lesionou-se, e saiu. O Sabonete foi para a baliza e insistiu em atirar a bola para longe, e sempre com um desvio para a esquerda. Os amigos protestaram, tentaram chamá-lo à razão, reagiu, mas todos sabiam que era a tática certa. Quando regressou ao campo a espumar, marcou um golo soberbo, tendo sido promovido de imediato a “Rexona”. Mas também saiu. Ficaram 8 velhos contra 9 imberbes O Filipa ainda teve tempo para marcar mais 2 golos, fixando o resultado em 7-3, que foi oferecido de bandeja ao Tio Fininho!

A Blasfémia

 

Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 69

Neste domingo jogou-se o futuro da Humanidade: Jesus sofreu uma falta colossal! Tinha razão o Esferovite quando chamou Cabeludo ao Al-berto, um jogador sem escrúpulos, capaz de fazer de tudo para ganhar, incluindo golos! E nem no Natal dá espaço ao Menino. O voo de Jesus foi testemunhado por todos os jogadores cristãos, por momentos pensaram que não iriam receber presentes. A exceção foi o Outro, que há muito abandonou a modalidade, e que é beduíno. Houve sinais do atentado ao Filho do Outro (não o do Futebol PA, que é muçulmano), e eles vieram do saudoso Calcinhas, que se inscreveu, mas enviou uma mensagem preocupante na véspera:

- “Alô Peidão, eu afinal não vou, os coxos cortaram-se todos. E desmotivaram o Calcinhas. Não contem comigo, um abraço”!

Desmotivado? Por não trazer a família que só o envergonha: um combatente de Luta Livre Tailandesa (confrontam-se de cuecas e com luvas da loiça), um Abafa Velhos, um mano que só o desensina e um pai desmontável!

5-5 foi o resultado, a equipa do Zé das Cápsulas esteve a perder, à grande e à francesa, como já é hábito. O primeiro golo teve como protagonista o Platini, que caiu para trás quando tentou defender um biqueiro (viu duas bolas, defendeu a de cima, e entrou a oficial por baixo das pernas); o do empate foi marcado pelo Filipa quando, de costas para a baliza adversária, não reparou que a bola lhe batera na cabeça e apanhou de surpresa o Montebranco. A tática mudou, o Peidão e o Espalha, uma defesa com mais de um século, combinaram virá-lo para a frente, para assim por as bolas sempre a bater no teto. Veio o 2-1 e o 3-1, o jogo era a sério, e o Zé das Cápsulas já espumava, tinha gémeos para criar, mas assim era impossível. Mas eis que o Filipa tropeça na bola que está nas suas costas e altera o resultado: 3-2! É a esperança, aparecem os motivadores. E 3-3, de novo de costas para a baliza adversária, após um biqueiro com a perna flácida dado pelo Tio Kiki, sinal de que ereções “jamais”, só já consegue mijar para os pés. A fuga da Betty para os Estates nada tem a ver com o Zé. E desta vez foi o Tio Manel a ter um ataque de caspa, culpando o contabilista pelo empate, trocando a tática:

- Vais para a frente, eu fico aqui a dar o exemplo!

O Peidão assistiu assim, de longe, ao Filipa a marcar mais dois, e à performance do Tio Manel, que prometera qualidade na defesa.

3-5, o Zé das Cápsulas já cantava de galo, agora na baliza. Mas o imprevisto aconteceu, o Tio Al-Berto Cabeludo atirou com Jesus de pantanas na grande área, e todos os da equipa do Tio Fininho pecaram, não validando a falta. Até ao VAR foram. Irritaram a divindade, e esta aproveitou a saída por lesão e 4-5.

A justiça só veio no fim, a igualdade foi reposta pelo Peidão com um soberbo golo, cuja bola foi empurrada pela deslocação de ar da sua barriga, uma ajuda extra dos céus.

 

As "luvas" do Conde Petroni

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 68

Neste domingo, 8 de dezembro do Ano da Graça de 2024, o resultado não foi o previsto pelo Algoritmo do Zé Miguel, porque a corrupção falou mais alto. O Peidão deu as únicas luvas (as outras desviou-as o Espalha para uma troca de prendas na camara) ao Conde Petroni, guarda-redes da equipa adversária. Mas houve mais. O Laranjão trouxe os netos para verem o pai a marcar muitos golos, mas mal saiu do carro os laranjinhas assistiram à entrada na bola na baliza do Zé das Cápsulas. O avô agarrou nas crianças e levou-as de imediato para o carro e saiu da zona a guinchar. Fez bem, iriam entrar mais 7, e isso poderia ser o espoletar de dois traumas, e ninguém desejava ter filhos “Outros” O único que o ex-Brinca na Areia marcou foi um penalti manhoso, apesar de ter pedido mais. O mito caiu aqui, o Dr. Sopapo e o Zé das Cápsulas na mesma equipa já não era garantia de vitória. O Picoto vingou-se dos últimos domingos, onde jogou em formato Bill, e marcou 5; o Abel, porque o pai Platini fazia anos e não queria gastar dinheiro numa prenda, deu-lhe 3 golos. O Fininho não perdeu porque teve o estatuto de ter estado em “treino”! O Guião nem um coice, precisa de ter sempre um adversário político para fazer oposição. O Dr, Sopapo ameaçou sair, após sofrer o 6º golo, mais foi ameaçado de passar a ser o Amuadinho 3 caso o fizesse. Assustou-se. Quem também esteve em relevo foi o Filipa, marcou o golo da jornada. O segredo esteve na bomba que o Sarapito lhe facultou no início da partida, uma mistura de Favaios e CO2. Voltemos às “luvas”. O nome Conde Petroni diz tudo, o Sarapito insurgiu-se quando foi atribuído o nickname a este jogador, dizia ser uma maldição. E teve razão! Neste domingo, mal o dito atleta ter calçado as luvas, transformou-se, os golos da equipa adversária entraram a rodos, iam dado cabo do Dr. Sopapo, e desmoralizaram o Zé das Cápsulas após ver o pai a fugir com os netos, depois de lhes ter prometido a vitória! Os miúdos poderiam traumatizar, e pedirem para ir treinar “sapateado”, ficando para sempre parecidos com o Amuadinho, o Dic, o Biblot, ou o Ricardinho.

O Algoritmo Perfeito

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 67

A escolha das equipas pela IA do Futebol PA, oficialmente denominada “Daniel José Martins de Almeida”, bardo oficial da vila-Estado, com voz no Youtube (https://youtu.be/gBMI9h3m2cY?si=ijiW1-MrIEnITlHf), e padroeiro do clube, revelou-se perfeita neste domingo cujo empate, 3-5 (só o Fininho é que ganhou porque os casos graves que irão ser relatados ultrapassaram-no, e envergonharam-no), foi o justo resultado. O Dr. Sopapo fez jus ao seu nome, distribuiu sarrafadas a torto e a direito, incluindo um escandaloso penalti depois de ter atirado o adversário ao tapete, mas aproveitado a situação de estar na equipa do Fininho, que estranhamente estava de costas e nada viu (geralmente consegue ver de todos os ângulos e distâncias), conseguiu que fosse marcado simplesmente um fora de jogo (lei que não existe, pois basta ser do Futebol PA para estar sempre em jogo, como o Outro, que metade já não conhece mas admira, por estarem sempre a ouvir ameaças do Espalha de um dia o ir buscar junto ao muro da sua casa). Até o honesto, e humilde, Sabão, foi contagiado quando este julgou estar num jogo de vólei e fez um passe típico de um distribuidor, duas mãos na bola acima da cabeça, mas disse estar com elas nos bolsos a jogar bilhar de bolso. Mais uma vez o Fininho permaneceu mudo! Hoje não veio o talentoso Picoto, mas sim o seu irmão gémeo, o Patronilha que, de bola, percebe a zero. Quem esteve exigente com a sua equipa foi o Sarapito, que não viu a brilhante jogada tática do Peidão, ao ter conseguido tirar o Conde Petroni do canto da baliza para permitir a entrada da bola enviada pelo Zé das Cápsulas, que se queixou, no outro lado do campo, quando o seu guarda-redes ficou, estranhamente, com as mãos rotas:

- O Montebranco até é um bom guarda-redes, desde que não haja táticas políticas em jogo.

E houve! O Guião, um admirador de chamuças, ameaçou-o com uma “Moção de Censura” se ele não facilitasse sofrer dois golos de coice. Levou 4, mas só admitiu 1.

E como o treino para o Futebol PA também implica Cultura, aqui fica um soneto do Bocage (que teria a alcunha de Pingamisú 2), o único poeta que teria tido acesso direto ao grupo, dedicado pelos Tios mais velhos, aos Tios e Sobrinhos mais jovens, para os motivar:

“A Todas as Putas

Não lamentes, ó Nize, o Teu estado;

Puta tem sido muita gente boa;

Putíssimas fidalgas de Lisboa;

Milhões de vezes putas têm reinado”.

O Querido Mister

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 66

O Futebol PA não se reduz somente ao desporto, há sempre uma parte cultural, que substitui o aquecimento, onde se fala de cultura paçoarcoense. Neste domingo o Sabão trouxe uma dúvida:

- Tio, quem é o “7 Solas”?

Quando o regressado guarda-redes de 3 metros pisou o relvado, foi-lhe atribuída uma alcunha provisória na fase de inscrição, “7 Solas”, a que o agora deputado não compreendeu, tendo passado a semana a dizer que já estava inscrito, mas que o nome não aparecia. A alcunha vitalícia foi de imediato atribuída em campo pelo Fininho:

- Passas a ser o Montebranco, o inverso da cor do nome do teu chefe, que Negro não significa Preto, palavra proibida, mas Cinzento.

Vamos à dúvida do Sabão!

- 7 Solas era um ex-desportista paçoarcoense a quem um infortúnio no futebol lhe fez reduzir o tamanho da perna, com o consequente aumento do número de solas no sapato, - explicou o Tio Fininho.

E o Peidão reforçou:

- Por exemplo, a “Espirro de Punheta” era uma menina de 1,40m. Percebeste a filosofia das alcunhas?

Neste domingo foram batidos vários recordes, a equipa do Fininho marcou um golo aos 5 segundos. Alguém deu um chuto no esférico, que bateu nas costas dum companheiro, e golooooooooo! Mas houve mais escândalos. Um minuto depois o Amuadinho 2 deu um potente biqueiro, e como estava virado para a sua própria baliza, empatou o encontro. A tática da sua equipa mudou de imediato, de cada vez que se aproximava da área do seu guarda-redes, os colegas mandavam-no virar-se para a baliza adversária. O Espalha ganhou 3 vezes, começou na equipa do Fininho, meia hora depois mudou para a outra e na restante meia-hora ganhou 3-2, ou seja, tudo isto num resultado oficial de 5 – 5, mais uma vitória incontestável do Tio Fininho.

No final houve um incidente diplomático, o Sabonete ousou marcar um golo a meio minuto do fim à equipa do Fininho, dois segundos depois de o Pingamisú o acusar de tocar com a bola na mão. Houve discussão, alguém disse que tinha parado de jogar por causa desse aviso, o Fininho confidenciou mais tarde, já fora do relvado, que a sua equipa não parara, já estava parada, e acrescentou:

- Temos de compreender que o Pingamisú entra sempre em campo com meio-litro de branco, e não é leite, no bucho!

- Por isso viu o Sabonete rodeado de 4 bolas, e as probabilidades de uma lhe ter tocado no braço são grandes. A falta foi bem marcada! - Reforçou o Peidão.

Mas porque o jovem ficou desanimado, o Querido Míster foi falar com ele, e explicar-lhe a legalidade da decisão!

A religiosidade do Espalha refletiu-se na baliza, pois ao adversário que metia golo pela direita, oferecia sempre a esquerda no contra-ataque seguinte. Portanto, não era por ter as mãos furadas que sofria tantos golos, mas por ser o evangelizador do Futebol PA, um envagelhodependente.

 

O “Disco de Cifras do Alberti”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 65

O Futebol PA é uma comunidade de alcunhas, funciona tal como Lisboa funcionava em 1870, a alcunha é o nome, os atletas vêm há 50 anos de todos os cantos do mundo, com os tomates carregados de sonhos, procurando esquecer o passado miserável na modalidade. Neste domingo, devido ao protesto do Al-Berto, um derrotado militante, a escolha das equipas não fez uso do “Algoritmo do Zé Miguel”, mas sim dum documento quatrocentista, que ele dizia ser de um antepassado, o “Duplo Círculo”, 2 círculos concêntricos repletos de letras e algarismos, um dentro do outro, recorrendo-se ao “Disco de Cifros” do florentino, não o cinzento do Benfica, mas sim o pentavô Alberti do Al-Berto.

- E tem um documento oficial passado por um historiador credenciado, com titulatura e cachucho de conde, um tal Dr. Pierre Pomme-de-Terre, – reforçou o jogador que por vezes se apresenta com um cabelo estilo caniche.

Mas o “Disco de Cifros” revelou-se uma fraude, ao Al-berto calhou-lhe uma equipa com todos os sobrinhos (onde ele se incluía), com um guarda-redes da Assembleia de 3 metros, o Montebranco, e aos outros tinha calhado a família Neves, que se inscreveram e não apareceram.

Na eminência de uma manifestação de velhos em pleno relvado, cujo cartaz do Peidão ameaçava aumentar a quota para os sobrinhos, uma forma de custear as fraldas do Pingamisú, o bom-senso optou pelo produto do século 21. A partida iniciou-se com a Equipa do Fininho com dois jogadores a mais. Por momentos todos pensaram que o Cinzento regressara e participara na escolha das equipas. Ao Peidão, e a outros, Deus não lhes deu a graça da inteligência futebolística, por isso o biqueiro é o único gesto técnico que este sabe executar, mas com qualidade, pois é um dos melhores marcadores, a seguir ao Caveirinha que marca com os tomates e ao Bill, neste caso autogolos com a próstata. O Sabão persigna-se de cada vez que entra no relvado, em frente do Altar do Querido Míster, beijando o Cachucho do Fininho. Mas ultimamente geme com o peso da ausência de golos. Mas hoje tirou a barriga de misérias, a opção de beijar na boca do ícone valeu-lhe dois golos, e em ambos o corpo retesou-se num espasmo tempestuoso, estremecendo dos pés à cabeça, e assim ficou por momentos, gozando o orgasmo do golo! Num contra-ataque violento, por breves segundos, o jovem Sabonete teve uma desconexão momentânea, ficou a fazer sapateado em frente a um adversário, dir-se-ia que havia espuma no relvado, o jogo ficou em pausa, exceto o Pingamisú, que continuou a correr para longe da bola, atrás de um esférico imaginado. O Montebranco optou pelo ataque e por várias vezes foi visto a nevar-lhe na cabeça, principalmente nos dois centros que deram origem a golos. O tio Kiki jogou a maior parte do jogo em formato apoplético, tendo posto o Tio Platini à beira de um ataque de nervos. A um dado momento o Zé das Cápsulas começou a deitar fumo dos tomates, saiu do campo, deu um beijinho ao Querido Míster, regressou com remendos para a baliza, e ainda teve tempo de assistir à sua equipa a marcar mais dois golos. O Dr. Sopapo chegou fora de horas, por isso foi para a equipa que tinha menos dois, que passou a ter mais três. Enfim, banalidades!

6-3

Perdeu a equipa do Tio Fininho, menos este, que vestiu o colete no final do jogo quando ainda estava no relvado. O Tio Platini continua a cair em marcha atrás, sinal de que ainda não cortou as unhas.

O Outro

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 64

Neste domingo, 10 de novembro do Anno da Graça de Nossa Senhora da Tita dos Pés Sujos, o encontro começou na bancada quando o Sarapito se insurgiu com os amigos:

- Deixem em paz o Outro, ele já não bate bem, telefonou-me a fazer queixa de vocês.

- Um “intrujoutro”, - disse o Bill do outro lado do mundo.

- Há dois? – Perguntou o Tio Fininho coçando a cabeça.

- Outro & Outro, - concluiu o Bill.

- Pena o Fufa não intervir. Era especialista nestes mistérios, - lamentou-se o Espalha.

- Deixem-no acalmar, foi viver para um convento, mas mesmo assim os diabos perseguem-no. Ele deu muito ao Futebol PA.

Mas o mais grave tornou a ser o resultado, 6-3, perdeu a equipa do Fininho, não o Fininho!

O Caim, um dos filhos do Platini, o outro é o Abel, confidenciou, no início do jogo a um adversário, o Zé Miguel, filho do Peidão, responsável pelo “Algoritmo Futebol PA”, que tremia de cada vez que jogava contra o Zé das Cápsulas, o Dr. Sopapo e o pai, não sabendo ainda que iria juntar-se a estes o temível Pingamisú, após se ter descoberto que a equipa do Fininho preparava-se para iniciar a partida com dois a mais, uma técnica usada antigamente pelo saudoso Cinzento. E o Caim tinha razão, o pai substitui-o na função bíblica, e atirou várias vezes o Abel à parede, de cada vez que este ousava marcar golo na baliza defendida pelo Peidão, a recuperar duma mazela do Padel, onde todos ouviram o estoiro que a sua perna esquerda deu, excepto ele , tendo optado por ir ao fisiatra e não ao otorrino, como seria mais lógico.

Quem se estreou a marcar golos, neste caso indireto, foi o Tio Petroni, fazendo jus ao nome (“Epá é muito mau dar essa alcunha a este santo homem” – insurgiu-se o Sarapito. “Tu nem sabes quem é que é esse paçoarcoense”), acertou na cabeça dum colega e enfiou o esférico no fundo das redes do adversário. Afinal, o nickname caia-lhe que nem uma luva, poupou a cabeça dele gastando os neurónios do outro. Era a economia de saúde pura e dura, especialidade do Conde Petroni, cujo maior feito tinha sido vender a casa com a mãe e a mulher lá dentro!

O Sabão, o Al-Berto e o Sabonete mais uma vez perderam, e não marcaram golos. Aliás este último esteve em formato “Outro” o tempo todo, estava tão escorregadio que a bola de cada vez que lhe tocava deslizava, e ele parecia gritar, “Porque é que eu vim para este Jogo?”!

Os 3 golos da equipa do Fininho saíram dos pés mais improváveis, os do Amuadinho 2, que desta vez optou por não pensar,  usando o clássico “biqueiro”, em vez do “rodriguinho”, técnica exclusiva do saudoso Tio Ricardinho, desaparecido lá para os lados do Bairro Alto.

Para legalizar o resultado do jogo, cujo resultado só poderia ser a vitória do Tio Fininho (Lei 1), os vitoriosos entregaram-lhe um colete que, escandalosamente, ele recusou:

- Perdi porque todos os meus colegas estavam ao nível do Peidão!

Mas o dia acabou com mais uma surpresa, a inscrição do Tio Choné e do Sobrinho Bajoulo, não para a bancada, mas sim para o relvado. Era o regresso dos Neves. Para o circo ficar completo só faltava o regresso do hilariante Outro!

O Grito

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 63

Neste domingo a primeira parte decorreu sem incidentes dignos de registo, houve um golo inesperado aos 5 minutos de jogo, que ficou para memória futura, a perna esquerda dum veterano tropeçou nas unhas do Platini, as suas antenas bateram com violência uma na outra ,provocaram um curto circuito de faíscas e flatos, atirando com o pai do Caim e do Abel ao chão, seguido de um potente espasmo da perna direita, que chocou com a bola, enfiando-a no fundo da baliza defendida por um ex-aluno do Professor Palhaço, que regressou agora ao relvado diretamente da Assembleia.

O segredo do Peidão marcar tantos golos, é que, finalmente, aprendeu a desligar a atividade do córtex pré-frontal na altura do chuto, limitando a perna ao biqueiro, em vez do “rodriguinho. Mas desta vez não quis traumatizar o Sabão no recorde de marcação de golos, e optou por ficar todo o encontro na baliza, para dar liberdade de ação ao jovem. Mas este não aproveitou o bónus e acabou a zeros, derrotado e …. traumatizado.

O Tio Filipa andou confuso o jogo todo, o Tio Al-berto levou várias cuecas seguidas de golo e culpou o Tio Peidão pelo sucedido, mas este foi absolvido pelo Tio Zé das Cápsulas, que foi testemunha juramentada, e confirmou as slipes. Enquanto estudante o Tio Al-Berto também foi aluno do Professor Palhaço, e este acusava-o de não saber distinguir um osso de frango dum osso de Pterossauro. Dai confundir sempre o esférico com uma abóbora. Tinha razão o Esferovite quando, no meio duma alucinação, lhe chamou Cabeludo!

Mas algo de muito grave estava para vir, como uma tempestade a entrar pela costa:

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – um grito, semelhante ao do quadro de Munch, alucinante, ecoou por Tires, trazido por um vento e por uma tempestade inesperada, brilhante, veloz e aterradora, como se fosse, não do domínio do ar, mas do interior obscuro de um líder socialista.

- Um leitão por aqui? – Perguntou o Caim, o mais perto da vítima.

O jogo parou? Não, o Platini não ouviu, sinal de acústica baixa a juntar aos joanetes, deu um biqueiro no esférico, que saiu pela linha de fundo rasando o poste adversário, que ele viu golo, mostrando ter também necessidade de pedir uns óculos ao Goucha, e o Dr. Sopapo exigiu golo ou penalti. Rapidamente se descobriu que a vítima simulara a queda, à boa maneira da sua madrinha Leitão no parlamento, mas o dano já estava feito, a confusão instalara-se, e o Tio Fininho, a autoridade máxima da Justiça Desportiva do Futebol PA, não estava presente. Cinco minutos de parlamentarismo! O Dr. Sopapo estava a ficar Dr. Sopapo, procurava desesperado o Esferovite para descarregar os argumentos, o Platini não abdicava do seu penalti e o Tio Kiki ameaçava que ir trocar as bolas de Corega nada dentadura de uma namorada por Naftalina, mal acabasse o encontro. O bom senso imperou, afinal a equipa acusada era a do Fininho. Mesmo estando ausente, tornou a ganhar!

5-4

A Meia-Vitória do Fininho

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 62

A estória desta supertaça tem de ser relatada com piças, perdão, pinças, pois foi ultrapassada uma linha vermelha, o Fininho perdeu! E com ele o Zé das Cápsulas, que levou à reação do Laranjão, lá do Alentejo profundo:

- Vou pedir a guarda e treino dos gémeos, o pai já não dá conta do recado. - Os miúdos estão com medo de ir à escola e que os colegas lhe perguntem, “qual foi o resultado do Futebol PA? O teu pai tornou a ganhar?”!

6 – 3

O Tio Peidão tornou a ser o “Homem do Jogo”, dois golos, sem apelo nem agravo, que incluiu um passe do Tio Tony Mendes, que o apanhou desprevenido, tendo só tempo de dar um fabuloso biqueiro, que deixou o Tio Kiki, guarda-redes, com os colhões colados ao relvado. À tarde as namoradas do Guincho iriam cuspir relva sintética. Esteve também na jogada para dois outros golos, ao arrastar a equipa adversária com ele, após gritar, não “centga cagalho”, mas sim “pinga que eu já estou parado, tenta acertar-me na cabeça, prometo que não me mexo”. E o pavor que ele causou foi tanto que o Tio Al-berto foi visto várias vezes a tentar progredir em profundidade e a fugir em largura quando o via à sua frente.

O Sobrinho Abel trouxe as pantufas brancas do pai, que têm pitons vá-se lá saber porquê, e o amigo Trovão pediu desculpas ao predador Peidão quando foi a um lance de pitons e disse que quase lhe acertava na cabeça, mas as marcas estavam num antebraço. O saudoso Biblot também pensava que cabeceava primeiro na bola quando a disputava com o Dr. Sopapo na grande área. Enfim, perspetivas!

O Sobrinho Guião está a pouco e pouco a progredir em campo, marcou dois soberbos golos, e a evoluir no espírito do Futebol PA, quando a bola lhe bateu no rabo e saiu pela linha de fundo do campo adversário e mesmo assim conseguiu marcar um canto contra eles. A estadia no partido rosa tem lhe dado calo na resolução de situações similares, como por exemplo no Orçamento de Estado, que também marcaram para canto, depois de dizerem que nem lhe tocaram.

O Sobrinho Amuadinho 2 marcou o melhor golo da jornada, tinha sido supermotivado com um argumento infalível pelo Tio Peidão, na fase de aquecimento. Em vez de tentar acertar na Lua como era costume, foi em cheio na muche.

O problema do jogo foi outro, a derrota do Fininho foi humilhante, e nada poderia ser feito para anulá-la. Mas a Lei do Futebol PA, artigo 12, diz, “se na equipa derrotada estiver o Fininho, a causa do resultado não pode ser atribuída a este, por ter nascido campeão. por isso terá direito a meia-vitória como indemnização”. Logo, o humilhante resultado foi unicamente da responsabilidade do Zé das Cápsulas (que foi sempre ameaçando os colegas com a retirada do café das suas casas).

E além de “Homem do Jogo” o Tio Peidão revelou-se um atleta com boa formação moral e económica, abdicou de metade da sua vitória, deu um meio à Fundação Milhas, ligada à saúde mental, e o outro meio para a candidatura do "Motivador Exclusivo do Futebol PA", sempre presente no banco das equipas: "se te sentires em baixo, carrega a tua energia olhando para o Querido Mister"! 

A longa Metragem do Baloteli

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 61

“Deve manter-se internado em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido” – Manicómio Bombarda, 1944.

Se o Futebol PA tivesse aparecido nos anos 40 do século passado, bastava um jogo para a maioria dos desportistas serem internados “em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido e no Pavilhão 8”. E qual o tipo de tratamento que seria o indicado para recuperar o Pingamisú?

Malarioterapia, infetá-lo com malária?

Insulinoterapia, injetar uma quantidade de insulina para lhe provocar um coma diabético?

Electrochoques, para induzir um ataque epilético?

A primeira opção seria ineficaz, com a carga viral que trouxe de Angola dizimava o mosquitário!

A segunda, o barril de insulina injetado, era anulado pela cevada armazenada nos abdominais.

O terceiro é o mais indicado, não como tratamento, mas sim como treino, como ficou demonstrado no domingo em que foi à baliza, e que defendeu tudo, por se ter enganado a pôr a ficha, não no carro elétrico, mas entre as pernas, enquanto acendia um cigarrito.

Neste domingo o resultado do jogo 11- 6, levantou um problema existencial, que poderá pôr em risco a modalidade “mais lucrativa” (Peidão) de Paço de Arcos, a seguir aos charros do Taka Takata: a equipa do Tio Fininho ganhou, sem precisar da ajuda da Espirro de Punheta, a secretária de 1,20m, dos serviços de justiça do Futebol PA! E agora?

- Os 5 golos sofridos pelo Peidão foram à traição, não contam, Parágrafo Único do Regulamento do Futebol PA, - reclamou o Tio Espalha, que sofreu os restantes 6 golos, mas acusou o Peidão de lhe ter tapado o ângulo morto da visão.

- Só não contam se ele for da minha equipa, alínea A do parágrafo Único, - ripostou o Tio Fininho.

Esperava-se a intervenção do Presidente, o Querido Jogador, cujas fraldas eram da responsabilidade do tio Fininho. Só ele tinha poder de decisão caso a Espirro de Punheta se declarasse “dubitativa”. Graças a Deus o Baloteli filmou o jogo para memória futura, e as imagens confirmam que a qualidade do jogo tem aumentado com a idade, - disse o Presidente antes do veredicto.

No filme não ficou registado o melhor golo do encontro, que foi quando o General Bidon fez um centro à marechal, e acertou no coco do Peidão, que ainda teve tempo de fechar os olhos para minimizar o impacto, e enfiou o esférico no fundo da baliza adversária. Numa das cenas pode-se ouvir, com nitidez, um pedido desesperado do Caveirinha:

- Centga, Cagalho!

Era o prenúncio de que algo já não estava bem para aqueles lados. A prova chegou no dia seguinte em forma de mensagem sigilosa via WhatsApp: “Acho que vou ficar uns tempos sem jogar. Além do joelho, tenho uma tendinite no tendão de Aquiles”!

Após o “Grito do Caveirinha” assistiu-se a uma luta titânica entre um gastrópode e o Tio Sarapito que, no momento em que corta a bola, cai desamparado, sinal de que este jogo se tornou muito violento para a terceira idade:

- Pelo que vi há falta de segurança em campo, - continuou o Presidente, fugindo novamente ao veredicto, após ver o terceiro frango do Espalha.

Mas para o Maninho Ensina o filme do Balotelli fez-lhe melhor que os comprimidos que o pai lhe compra nos chineses. Prometeu voltar ao relvado:

- O medo foi-se depois de ver que a qualidade do jogo melhorou, já não tenho receio dos elogios do meu pai e irmãos!

O Tio Fininho e o Tio Sarapito pareciam estar colados, havia uma parede à frente da baliza, e aguentaram o estatisticamente impossível. Quando confrontado pelo artigo 5º, “estar parado mais de 45 minutos em campo é falta”, o Presidente respondeu:

- “Paredes e Sentados” diz a Lei, e nas imagens só estão parados, nunca estiveram sentados, como esteve o Caveirinha há 4 jogos atrás, e mesmo assim pediu várias vezes a bola, “passa, passa, cagalho”, a um jogador atónito, que ficou baralhado com aquela estranha forma de jogar, exclusiva do Futebol PA.  Após o final do encontro marcou sozinho 6 golos. Daí a continuação da reclamação por parte do Tio Espalha:

- Os 5 golos que o Tio Peidão sofreu foram anulados pelos do Tio Caveirinha, meu muito estimado mano.

 - Para o próximo trago o apito e o bloco de multas, - ameaçou o Amuadinho 2. - Estas leis são ilegais!

Finalmente o veredito chegou:

- A solidariedade é um pilar do Futebol PA. Quem ganhou foi o Zé das Cápsulas, que ainda não tinha ganho nada, para assim conseguir trazer o pai Laranjão de volta ao relvado!

2 Franguinhos na Mão - "Vendesse" (1)

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

"Dois Franguinhos na Mão"

República Independente do Alto de Paço de Arcos (sapo.pt)

7ª Temporada (1)

Uma parte do acordo entre o Comandante Guélas e o Conselho da Revolução, que permitiu a independência de Paço de Arcos, mas com a condição de não dizer nada, proibia ofuscar os “Descobrimentos Portugueses”, uma brincadeira, com os “Descobrimentos Paçoarcoenses”, uma epopeia, durante 50 anos. E o tempo já passou!

Tudo começou quando o jovem Caveirinha, candidato a marujo, entrou na Secretaria do Porto de Cascais para registar uma embarcação, cuja terça parte lhe pertencia, sendo os restantes de proprietários indeterminados.

- Nome com que pretende registar o navio? – Perguntou a senhora insinuando-se com a prateleira.

-  “Vende-se”!

- “Vende-se”?? Não autorizado!

- Então, “Aluga-se”!

- “Aluga-se”?? Jovem, está a gozar com a autoridade marítima?

- Gozar com a autoridade dos mares, eu? Nunca, sou de boas famílias e vizinho do Milhas!

O futuro corsário Caveirinha coçou a cabecinha e retorquiu:

- “Vendesse”!

- Ah agora sim, um nome romântico, uma namorada francesa! – Disse a funcionária com um sorriso maroto e de novo com as poitas a jeito.

O Galeão “Vendesse” depressa se tornou uma lenda após o dono do um terço, o Caveirinha, tirar o “Curso de Pirata” no “Côco Verde” dos Castanhos, em Tavira. Foi lançado à água três dias depois do desembarque da “Invencível Armada” (https://pacoarcosverdadeirahistoria.blogs.sapo.pt/3829.html) do Querido líder na Praia Velha, na presença das altas individualidades da vila-Estado de Paço de Arcos, nomeadamente, Sete Solas, Chora na Penca, Lucinda Careca, a nova Procuradora, Pinga Azeite e Coquicha. O padre Cândido abençoou a chata e o Comendador Daniel José Martins de Almeida cantou o Hino Nacional, o “É motorista” (https://youtu.be/yxs1F_05oP4?si=ShGINZ3BxawAegux), acompanhado pela Fanfarra dos Bombeiros Voluntários, onde se destacou, a esgalhar a gaita, o Álhi, um homem da paz. E o primeiro milagre aconteceu! Quando o Galeão foi lançado à água, uma rajada de vento vinda diretamente das cuecas do Graise varreu o areal, lançando o Cinzento ao Tejo, tendo ainda reflexos para agarrar-se a um pano duma barraca, levantar voo, e trazer a reboque o “Vendesse”, inventando uma nova modalidade, o “Fodasse” (atual “Kitesurf”), que permitiu fazer logo naquele dia a primeira descoberta, o Areal do Bugio.

- Está cheio de ninfas, - gritou o agora corsário oficial de Paço de Arcos, o Caveirinha, para a tripulação, os marinheiros da 3ª classe do professor Coelho, Ratinho Blanco e Espalha.

À espera dos heróis não havia índios, porque estavam todos na Terrugem de Cima, mas sim gaivotas com a cara da Tita dos Pés Sujos, a grasnarem por sexo

Neste dia os Castanhos aperceberam-se da oportunidade de negócio, foram buscar o “Côco Verde” a Tavira, instalaram um potente motor de 4 cavalos, e inauguraram a carreira Doca – Bugio – Doca, até um dia ouvirem um peido, não do Velhinho, mas da máquina, tendo sido necessário chamar o reboque do SANAS. Foram recebidos como heróis na Praia Velha, tal como o Gago e o Sacadura no Rio de Janeiro.

O “Algoritmo Futebol PA”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 60

- A variável principal deste algoritmo chama-se “Deuses do Futebol PA”, monstros da bola que não podem jogar na mesma equipa, - explicou o Zé Miguel ao pai Peidão, a caminho da Supertaça “O Milhas é do Benfica”.

- “Deuses do Futebol PA”? O Tio Fininho? O Tio Kiki? Eu próprio? O Tio Serapito? O Tio Tony Ramos?

- O Tio Tony Ramos é o ex-Pirlo PA, atualmente é o Pirolito PA, a cabeça está intacta, mas o pé não lhe obedece! Os “Deuses do Futebol PA” são 4, o Sabão, o Picoto, o Zé das Cápsulas e o Dr. Sopapo. Mas as últimas prestações dos dois últimos fizeram-nos descer para a variável inferior, “Toque Pessoal”!

- “Toque Pessoal”? Mas o que é isso?

- A prestação de um jogo tem implicações no seguinte.

- Então o Dr. Sopapo e o Zé das Cápsulas estão no “Toque Pessoal”? Não será mais “velhice”?

- O Zé das Cápsulas ainda não ganhou um jogo nesta temporada!

-  E abaixo deste nível, qual é o outro?

- “Gémeos”!

- “Gémeos”???

Aqui o Tio Peidão preocupou-se, o seu filho Zé Miguel mais parecia o Elon Musk do Futebol PA. Esta informação tinha de ser escondida do Tio Fininho, custasse o que custasse, porque senão ainda lhe mudaria o nickname, e Paço de Arcos estava cheio deles. Arriscava-se a acordar um dia e a dar de caras com um Popov ou seria Bagacinho? Ou Bizóito? Ou Chora na Penca? Ou Cara de Apito? Ou Dr. Protético? Ou Zé Taranta? Não, tinha de proteger o filho!

- Sim, como por exemplo o Filipa e o Abel. Não podem jogar na mesma equipa, são iguais a jogar!

Na altura do Tio Choné e do Presidente as equipas eram escolhidas em função do número de cervejas bebidas na noite anterior, era a única variável presente em grande quantidade em ambos os lados do campo. O Carinha da Avó tinha de abastecer após cada contra-ataque, e por vezes trazia o irmão. Mas falemos do jogo deste domingo. O Zé das Cápsulas tornou a perder, o Platini só conseguiu pegar de empurrão, após deixar o descapotável junto a um contentor, e o homem do jogo foi o Tio Pingamisú, defendeu uma dúzia de golos iminentes, os seus proeminentes abdominais assim o obrigaram, todas as bolas adversárias ameaçaram provocar um parto espontâneo caso acertassem no alvo. À conta disto a sua equipa ganhou o jogo, e ofereceu a vitória ao Tio Fininho, ausente, mesmo depois de se ter inscrito. Quem também faltou foi o Tio Caveirinha, com a desculpa habitual:

- “Bom dia Miguel, hoje não vou jogar. Estou psicologicamente instável”!

Um sintoma transversal a todos!

Supertaça "Direitos & Moralismos"

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 59

Há um antes e um depois deste jogo. O resultado do algoritmo com as equipas foi apresentado aos jogadores e o Zé das Cápsulas discordou da tecnologia, e mudou tudo. Resultado, levou a sua equipa à derrota por 11 a 3. Só um ponto positivo, o ex-Gui, agora Guião devido à musculatura adiposa, não concretizou as promessas eleitorais que tinha feito ao patrão, o Pedro Nuno Santos, a versão do Ponto de Interrogação, mas sem a marreca. Como não marcou nenhum golo, não terá assento na Assembleia. Em contrapartida, o Sabão, um jovem sem ambições no PS, marcou 5 golos e teve direito a um convite da Alexandra Leitão para um jantar a dois, “lagartos” de fabrico próprio! Pela primeira vez na história do futebol PA, as Torres Gémeas, Rafa e o Biblot Moçambicano (mais 74 cm que o original), trazido pelo Picoto, jogaram na mesma equipa, tendo conseguido anular os golos de balão do Zé das Cápsulas. O pai Laranjão foi assistir ao jogo e saiu desanimado a meio:

- O meu rebento também já está velho!

- Eu gosto mais de destruir jogo, do que de construir, - confidenciou o Caveirinha, na altura em que deu um fabuloso biqueiro, que fez com que a bola sobrevoasse toda a largura do meio-campo.

Quem nunca pensou em destruir1 o desporto rei, mas é só o que agora faz, é o Tio Antenas, que de antenas só resta o nome, pois arrasta-as pelo campo, tendo caido sempre no chão à terceira finta.

Mas vamos a contas. A equipa do Fininho perdeu 11 a 3? Não passa de uma ilusão:

1 – O Picoto excedeu por várias vezes o excesso de velocidade – 3 golos a menos!

8 – 3

2 – O Sabão não conseguiu explicar no final do jogo como é que tinha conseguido marcar tantos golos, ou seja, detetou-se ter jogado com um problema de cablagem, que indicia ter bebido leite ao pequeno-almoço, bebida considerada dopping neste jogo só para alcoólicos conhecidos.

6 – 3

3 – O Guião ousou, contra todas as regras da modalidade, pôr em causa a liberdade individual do Sarapito, quando pediu penalty após este ter agarrado a bola à mão na grande área. “Fascismo nunca mais, agarrar nas bolas sempre”, gritaram os amigos!

4 – 3

Mas mesmo depois de aplicada toda a lei do Futebol PA, a equipa do Fininho continuava a perder. Foi de imediato acionada a excecional “Lei do Excesso de Coxos”, que proíbe uma equipa de ultrapassar a quota de coxos, e isso tinha acontecido na equipa perdedora, que passara agora a vencer.

2 - 3