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315 estórias

Saturday, February 20, 2021

O Capitão Caetano


O Comandante Guélas

Série Colégio Militar


- Sua Excelência meu capitão, dá licença que penetre?

O bigode do Comandante da Terceira Companhia eriçou-se, sinal de que o pedido do Bomba H entrara a seco, sem preliminares, na sua alma militarista. A primeira missão a que se propôs foi acabar com uma tradição, o “descaminhamento dos alunos”, ou seja, roubar à grande e à francesa, começando pelos graduados ao domingo à noite junto à Enferma. Ao “descaminhamento” estavam diretamente ligadas outras atividades extra-curriculares como as firmezas, a banalidade do mal, às quais o capitão Caetano fechava muitas vezes os olhos e assobiava para o lado quando era Oficial de Dia, as apresentações à alvorada, missões impossíveis que invariavelmente levavam o aluno a chegar tarde à formatura e a ser sujeito a outra tradição, levar nos cornos em sentido, uma estalada ou um murro, consoante o grau de psicopatia do graduado.

- Estão proibidos os cadeados nos armários!

Como era de prever, o índice de “descaminhamento” teve um aumento exponencial, assim como outras atividades a ele ligadas. Foi a primeira fatwa do Capitão Caetano, especialista em carolos e em inspecionar cabelos durante as formaturas que antecediam as saídas ao fim-de-semana.

- O seu cabelo não está em condições, tem de ir cortá-lo – disse, bloqueando o aceso do 280 à vitrine onde estava o cartão que lhe permitia sair.

Mas o Comandante da Terceira Companhia tinha um assunto mais premente a resolver nesse mês de fevereiro do ano de 1975, ler ao encarregado de educação do aluno 191 o relatório dos incidentes ocorridos junto à bomba de gasolina colegial entre uma administrativa achinesada, que resolvera abastecer o carro, e a rapaziada duma turma do 4º ano instalada no 1º andar. Atrás da porta dois dos arguidos ouviam atentamente a leitura do documento:

- … e o aluno 125 gritou “abre as pernas que eu vou de cabeça”, ao que o colega 191 acrescentou “senhor soldado, não se engane no buraco, olhe que é o do carro”, sendo imitado pelo 601 “não queres segurar na minha mangueira” …

A investigação deu uns dias depois origem a um primeiro Ofício Circular coletivo, “Encarrega-me Sua Exa. O Brigadeiro Director de transcrever a V. Exa. O nº 1 do artº 10º da Ordem de Serviço Militar, nº 47, que é do teor o seguinte: punições com 2 dias de suspensão, cada um dos alunos da 3ª Companhia e do 4º Ano nºs: 157, 601 e 653, por no dia 30 de Janeiro de 1975 terem dito “palavras insultuosas para com um funcionário deste colégio, que foram ouvidas por elementos militares e civis, que se encontravam no local de abastecimento de gasolina”; e a mais dois Ofícios Circulares personalizados com a data de 26 de fevereiro de 1975, um para o Horrível, com três dias de suspensão que, com toda a certeza, iria aproveitar as férias antecipadas para dar “8 de seguida sem ver a luz do sol”, não fosse ele, segundo opinião própria, o maior fodilhão colegial;  e outro para o Peidão, quatro dias, por ser reincidente, já tinha ficado detido uns dias durante umas férias da Páscoa, uma segunda pena para o mesmo crime, a primeira fora sumária, um enxerto monumental à noite aplicado pelos psicopatas de serviço em frente à companhia, como jovem chefe de turma despejara uns anos antes todo o óleo de fígado de bacalhau existente no espaço sobre a cabeça do Stratopel, uma justiça que o diretor achara ser exemplar, tendo reforçado a opinião mostrando aos encarregados de educação, que o questionaram porque é que a excelência não considerava a tortura o suficiente, uma moldura com um documento que o atestava como um ser justo, uma espécie de rei Salomão dois em um. Mas voltemos ao início da estória com o pedido do Bomba H:

- Meu capitão, dá licença que penetre?

O aluno sentiu de imediato o calor intenso que saia da alma do oficial, que se projetava em estilhaços por todas as direções, sentiu a fúria aterradora, tão poderosa que até a porta do gabinete tremeu. Como um astronauta na Lua em movimento rápido, correu para o corredor com saltos de gigante, não sem antes sentir a deslocação do ar da tentativa de abrunho do capitão Caetano, embrenhando-se pelo geral da Companhia com um superior raivoso no seu encalço.

Sunday, February 07, 2021

O Regresso do Conan

 


O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

O Choné, um dos últimos humanistas de Paço de Arcos, estava preocupado com o Conan Vargas, por isso enviou-lhe um pdf da Playboy, sem se aperceber dos riscos que a vila corria. Com o seu ato irrefletido arriscava-se a transformar o maior cobridor da vila, bem imaterial da Costa do Estoril, num onanista incontrolável, que trocaria o acelerador da sua TMax pelo pescoço do seu frango, e isso era uma heresia para o Tribunal do Santo Ofício da República Independente do Alto de Paço de Arcos (TSOR), dirigido pelo implacável Proveta, que andava desaparecido, depois do jantar de natal. O Querido Líder mandou, para o bem da nação, suspender a conta do careca coxo. O bicho ia fazendo o seu caminho, o Focas também já não conseguia sentir os seus flatos, por isso o condomínio ressentia-se, enquanto o Conan queixava-se de uma dor no peito que lhe dificultava a respiração, tudo isto porque insistia em ter a ovelha por cima a cavalgar-lhe o frango. Se tivesse seguido o conselho emitido pelo governo de New South Wales, na Austrália, de “masturbação mútua” bastava pôr a Franginhas de lado. Em fuga do Cociolo andava o misericordioso chinês com um passado alcoólico, perdão, acólito, a inteirar-se da saúde dos amigos e futuros clientes:

- Está a olhar pelo rebanho, - comentou o Orlando em confinamento numa bancada de padel.

- A mim tu não fritas, - disse-lhe o Neto. – Já estou a sentir-me melhor!

O primeiro sinal da boa-nova veio quando o Doutor Professor Ánhuca, do Centro de Estudos João da Quinta, estimou que, desde que o homem era sapiens, tinham já nascido 108 biliões de pessoas, conta esta validada pelo Professor Coelho, mas só uma chegara ao livro de Ciências Naturais da vila-Estado de Paço de Arcos: Conan Vargas! Por isso a notícia do seu iminente regresso estava a deixar as fêmeas nervosas, e ainda por cima geometricamente alimentadas pelo artigo científico que dizia que o pénis dos infetados ficava maior após a saída do bicho.

- Vamos fazer uma procissão de agradecimento, - propôs a Espirro de Punheta.

Mas a notícia porque todas esperavam veio pela boca do Orlando:

- O Vargas já tem alta! – E tossiu para cima do Chinoca, que fizera uma visita comercial de cortesia ao seu saudoso amigo muito estimado. E disse mais:

- Regressará numa noite de nevoeiro na Praia Velha com um blusão Hardley Davidson com 560 cm3, 215 Kg de músculo e 48 cavalos de sexo.

O “Grupo das Amantes do Conan” (Espirro de Punheta, Sapo, Baleia Azul, Aninhas Carro Elétrico, Anita Carapita Carapau Sardinha Frita, Olívia Palito, Sóni, Lucinda Careca, Odete Estica, Crespa, Branca de Neve, Espia Feia, Bezelina, Tita dos Pés Sujos) correu para a praia, todas queriam estar perto do repuxo, o local que mais lhes fazia lembrar o herói.