O Outro

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 64

Neste domingo, 10 de novembro do Anno da Graça de Nossa Senhora da Tita dos Pés Sujos, o encontro começou na bancada quando o Sarapito se insurgiu com os amigos:

- Deixem em paz o Outro, ele já não bate bem, telefonou-me a fazer queixa de vocês.

- Um “intrujoutro”, - disse o Bill do outro lado do mundo.

- Há dois? – Perguntou o Tio Fininho coçando a cabeça.

- Outro & Outro, - concluiu o Bill.

- Pena o Fufa não intervir. Era especialista nestes mistérios, - lamentou-se o Espalha.

- Deixem-no acalmar, foi viver para um convento, mas mesmo assim os diabos perseguem-no. Ele deu muito ao Futebol PA.

Mas o mais grave tornou a ser o resultado, 6-3, perdeu a equipa do Fininho, não o Fininho!

O Caim, um dos filhos do Platini, o outro é o Abel, confidenciou, no início do jogo a um adversário, o Zé Miguel, filho do Peidão, responsável pelo “Algoritmo Futebol PA”, que tremia de cada vez que jogava contra o Zé das Cápsulas, o Dr. Sopapo e o pai, não sabendo ainda que iria juntar-se a estes o temível Pingamisú, após se ter descoberto que a equipa do Fininho preparava-se para iniciar a partida com dois a mais, uma técnica usada antigamente pelo saudoso Cinzento. E o Caim tinha razão, o pai substitui-o na função bíblica, e atirou várias vezes o Abel à parede, de cada vez que este ousava marcar golo na baliza defendida pelo Peidão, a recuperar duma mazela do Padel, onde todos ouviram o estoiro que a sua perna esquerda deu, excepto ele , tendo optado por ir ao fisiatra e não ao otorrino, como seria mais lógico.

Quem se estreou a marcar golos, neste caso indireto, foi o Tio Petroni, fazendo jus ao nome (“Epá é muito mau dar essa alcunha a este santo homem” – insurgiu-se o Sarapito. “Tu nem sabes quem é que é esse paçoarcoense”), acertou na cabeça dum colega e enfiou o esférico no fundo das redes do adversário. Afinal, o nickname caia-lhe que nem uma luva, poupou a cabeça dele gastando os neurónios do outro. Era a economia de saúde pura e dura, especialidade do Conde Petroni, cujo maior feito tinha sido vender a casa com a mãe e a mulher lá dentro!

O Sabão, o Al-Berto e o Sabonete mais uma vez perderam, e não marcaram golos. Aliás este último esteve em formato “Outro” o tempo todo, estava tão escorregadio que a bola de cada vez que lhe tocava deslizava, e ele parecia gritar, “Porque é que eu vim para este Jogo?”!

Os 3 golos da equipa do Fininho saíram dos pés mais improváveis, os do Amuadinho 2, que desta vez optou por não pensar,  usando o clássico “biqueiro”, em vez do “rodriguinho”, técnica exclusiva do saudoso Tio Ricardinho, desaparecido lá para os lados do Bairro Alto.

Para legalizar o resultado do jogo, cujo resultado só poderia ser a vitória do Tio Fininho (Lei 1), os vitoriosos entregaram-lhe um colete que, escandalosamente, ele recusou:

- Perdi porque todos os meus colegas estavam ao nível do Peidão!

Mas o dia acabou com mais uma surpresa, a inscrição do Tio Choné e do Sobrinho Bajoulo, não para a bancada, mas sim para o relvado. Era o regresso dos Neves. Para o circo ficar completo só faltava o regresso do hilariante Outro!

O Grito

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 63

Neste domingo a primeira parte decorreu sem incidentes dignos de registo, houve um golo inesperado aos 5 minutos de jogo, que ficou para memória futura, a perna esquerda dum veterano tropeçou nas unhas do Platini, as suas antenas bateram com violência uma na outra ,provocaram um curto circuito de faíscas e flatos, atirando com o pai do Caim e do Abel ao chão, seguido de um potente espasmo da perna direita, que chocou com a bola, enfiando-a no fundo da baliza defendida por um ex-aluno do Professor Palhaço, que regressou agora ao relvado diretamente da Assembleia.

O segredo do Peidão marcar tantos golos, é que, finalmente, aprendeu a desligar a atividade do córtex pré-frontal na altura do chuto, limitando a perna ao biqueiro, em vez do “rodriguinho. Mas desta vez não quis traumatizar o Sabão no recorde de marcação de golos, e optou por ficar todo o encontro na baliza, para dar liberdade de ação ao jovem. Mas este não aproveitou o bónus e acabou a zeros, derrotado e …. traumatizado.

O Tio Filipa andou confuso o jogo todo, o Tio Al-berto levou várias cuecas seguidas de golo e culpou o Tio Peidão pelo sucedido, mas este foi absolvido pelo Tio Zé das Cápsulas, que foi testemunha juramentada, e confirmou as slipes. Enquanto estudante o Tio Al-Berto também foi aluno do Professor Palhaço, e este acusava-o de não saber distinguir um osso de frango dum osso de Pterossauro. Dai confundir sempre o esférico com uma abóbora. Tinha razão o Esferovite quando, no meio duma alucinação, lhe chamou Cabeludo!

Mas algo de muito grave estava para vir, como uma tempestade a entrar pela costa:

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – um grito, semelhante ao do quadro de Munch, alucinante, ecoou por Tires, trazido por um vento e por uma tempestade inesperada, brilhante, veloz e aterradora, como se fosse, não do domínio do ar, mas do interior obscuro de um líder socialista.

- Um leitão por aqui? – Perguntou o Caim, o mais perto da vítima.

O jogo parou? Não, o Platini não ouviu, sinal de acústica baixa a juntar aos joanetes, deu um biqueiro no esférico, que saiu pela linha de fundo rasando o poste adversário, que ele viu golo, mostrando ter também necessidade de pedir uns óculos ao Goucha, e o Dr. Sopapo exigiu golo ou penalti. Rapidamente se descobriu que a vítima simulara a queda, à boa maneira da sua madrinha Leitão no parlamento, mas o dano já estava feito, a confusão instalara-se, e o Tio Fininho, a autoridade máxima da Justiça Desportiva do Futebol PA, não estava presente. Cinco minutos de parlamentarismo! O Dr. Sopapo estava a ficar Dr. Sopapo, procurava desesperado o Esferovite para descarregar os argumentos, o Platini não abdicava do seu penalti e o Tio Kiki ameaçava que ir trocar as bolas de Corega nada dentadura de uma namorada por Naftalina, mal acabasse o encontro. O bom senso imperou, afinal a equipa acusada era a do Fininho. Mesmo estando ausente, tornou a ganhar!

5-4