A Meia-Vitória do Fininho

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 62

A Meia-Vitória do Fininho

A estória desta supertaça tem de ser relatada com piças, perdão, pinças, pois foi ultrapassada uma linha vermelha, o Fininho perdeu! E com ele o Zé das Cápsulas, que levou à reação do Laranjão, lá do Alentejo profundo:

- Vou pedir a guarda e treino dos gémeos, o pai já não dá conta do recado. - Os miúdos estão com medo de ir à escola e que os colegas lhe perguntem, “qual foi o resultado do Futebol PA? O teu pai tornou a ganhar?”!

6 – 3

O Tio Peidão tornou a ser o “Homem do Jogo”, dois golos, sem apelo nem agravo, que incluiu um passe do Tio Tony Mendes, que o apanhou desprevenido, tendo só tempo de dar um fabuloso biqueiro, que deixou o Tio Kiki, guarda-redes, com os colhões colados ao relvado. À tarde as namoradas do Guincho iriam cuspir relva sintética. Esteve também na jogada para dois outros golos, ao arrastar a equipa adversária com ele, após gritar, não “centga cagalho”, mas sim “pinga que eu já estou parado, tenta acertar-me na cabeça, prometo que não me mexo”. E o pavor que ele causou foi tanto que o Tio Al-berto foi visto várias vezes a tentar progredir em profundidade e a fugir em largura quando o via à sua frente.

O Sobrinho Abel trouxe as pantufas brancas do pai, que têm pitons vá-se lá saber porquê, e o amigo Trovão pediu desculpas ao predador Peidão quando foi a um lance de pitons e disse que quase lhe acertava na cabeça, mas as marcas estavam num antebraço. O saudoso Biblot também pensava que cabeceava primeiro na bola quando a disputava com o Dr. Sopapo na grande área. Enfim, perspetivas!

O Sobrinho Guião está a pouco e pouco a progredir em campo, marcou dois soberbos golos, e a evoluir no espírito do Futebol PA, quando a bola lhe bateu no rabo e saiu pela linha de fundo do campo adversário e mesmo assim conseguiu marcar um canto contra eles. A estadia no partido rosa tem lhe dado calo na resolução de situações similares, como por exemplo no Orçamento de Estado, que também marcaram para canto, depois de dizerem que nem lhe tocaram.

O Sobrinho Amuadinho 2 marcou o melhor golo da jornada, tinha sido supermotivado com um argumento infalível pelo Tio Peidão, na fase de aquecimento. Em vez de tentar acertar na Lua como era costume, foi em cheio na muche.

O problema do jogo foi outro, a derrota do Fininho foi humilhante, e nada poderia ser feito para anulá-la. Mas a Lei do Futebol PA, artigo 12, diz, “se na equipa derrotada estiver o Fininho, a causa do resultado não pode ser atribuída a este, por ter nascido campeão. por isso terá direito a meia-vitória como indemnização”. Logo, o humilhante resultado foi unicamente da responsabilidade do Zé das Cápsulas (que foi sempre ameaçando os colegas com a retirada do café das suas casas).

E além de “Homem do Jogo” o Tio Peidão revelou-se um atleta com boa formação moral e económica, abdicou de metade da sua vitória, deu um meio à Fundação Milhas, ligada à saúde mental, e o outro meio para a candidatura do "Motivador Exclusivo do Futebol PA", sempre presente no banco das equipas: "se te sentires em baixo, carrega a tua energia olhando para o Querido Mister"! 

A longa Metragem do Baloteli

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 61

“Deve manter-se internado em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido” – Manicómio Bombarda, 1944.

Se o Futebol PA tivesse aparecido nos anos 40 do século passado, bastava um jogo para a maioria dos desportistas serem internados “em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido e no Pavilhão 8”. E qual o tipo de tratamento que seria o indicado para recuperar o Pingamisú?

Malarioterapia, infetá-lo com malária?

Insulinoterapia, injetar uma quantidade de insulina para lhe provocar um coma diabético?

Electrochoques, para induzir um ataque epilético?

A primeira opção seria ineficaz, com a carga viral que trouxe de Angola dizimava o mosquitário!

A segunda, o barril de insulina injetado, era anulado pela cevada armazenada nos abdominais.

O terceiro é o mais indicado, não como tratamento, mas sim como treino, como ficou demonstrado no domingo em que foi à baliza, e que defendeu tudo, por se ter enganado a pôr a ficha, não no carro elétrico, mas entre as pernas, enquanto acendia um cigarrito.

Neste domingo o resultado do jogo 11- 6, levantou um problema existencial, que poderá pôr em risco a modalidade “mais lucrativa” (Peidão) de Paço de Arcos, a seguir aos charros do Taka Takata: a equipa do Tio Fininho ganhou, sem precisar da ajuda da Espirro de Punheta, a secretária de 1,20m, dos serviços de justiça do Futebol PA! E agora?

- Os 5 golos sofridos pelo Peidão foram à traição, não contam, Parágrafo Único do Regulamento do Futebol PA, - reclamou o Tio Espalha, que sofreu os restantes 6 golos, mas acusou o Peidão de lhe ter tapado o ângulo morto da visão.

- Só não contam se ele for da minha equipa, alínea A do parágrafo Único, - ripostou o Tio Fininho.

Esperava-se a intervenção do Presidente, o Querido Jogador, cujas fraldas eram da responsabilidade do tio Fininho. Só ele tinha poder de decisão caso a Espirro de Punheta se declarasse “dubitativa”. Graças a Deus o Baloteli filmou o jogo para memória futura, e as imagens confirmam que a qualidade do jogo tem aumentado com a idade, - disse o Presidente antes do veredicto.

No filme não ficou registado o melhor golo do encontro, que foi quando o General Bidon fez um centro à marechal, e acertou no coco do Peidão, que ainda teve tempo de fechar os olhos para minimizar o impacto, e enfiou o esférico no fundo da baliza adversária. Numa das cenas pode-se ouvir, com nitidez, um pedido desesperado do Caveirinha:

- Centga, Cagalho!

Era o prenúncio de que algo já não estava bem para aqueles lados. A prova chegou no dia seguinte em forma de mensagem sigilosa via WhatsApp: “Acho que vou ficar uns tempos sem jogar. Além do joelho, tenho uma tendinite no tendão de Aquiles”!

Após o “Grito do Caveirinha” assistiu-se a uma luta titânica entre um gastrópode e o Tio Sarapito que, no momento em que corta a bola, cai desamparado, sinal de que este jogo se tornou muito violento para a terceira idade:

- Pelo que vi há falta de segurança em campo, - continuou o Presidente, fugindo novamente ao veredicto, após ver o terceiro frango do Espalha.

Mas para o Maninho Ensina o filme do Balotelli fez-lhe melhor que os comprimidos que o pai lhe compra nos chineses. Prometeu voltar ao relvado:

- O medo foi-se depois de ver que a qualidade do jogo melhorou, já não tenho receio dos elogios do meu pai e irmãos!

O Tio Fininho e o Tio Sarapito pareciam estar colados, havia uma parede à frente da baliza, e aguentaram o estatisticamente impossível. Quando confrontado pelo artigo 5º, “estar parado mais de 45 minutos em campo é falta”, o Presidente respondeu:

- “Paredes e Sentados” diz a Lei, e nas imagens só estão parados, nunca estiveram sentados, como esteve o Caveirinha há 4 jogos atrás, e mesmo assim pediu várias vezes a bola, “passa, passa, cagalho”, a um jogador atónito, que ficou baralhado com aquela estranha forma de jogar, exclusiva do Futebol PA.  Após o final do encontro marcou sozinho 6 golos. Daí a continuação da reclamação por parte do Tio Espalha:

- Os 5 golos que o Tio Peidão sofreu foram anulados pelos do Tio Caveirinha, meu muito estimado mano.

 - Para o próximo trago o apito e o bloco de multas, - ameaçou o Amuadinho 2. - Estas leis são ilegais!

Finalmente o veredito chegou:

- A solidariedade é um pilar do Futebol PA. Quem ganhou foi o Zé das Cápsulas, que ainda não tinha ganho nada, para assim conseguir trazer o pai Laranjão de volta ao relvado!

2 Franguinhos na Mão - "Vendesse" (1)

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

"Dois Franguinhos na Mão"

República Independente do Alto de Paço de Arcos (sapo.pt)

7ª Temporada (1)

Uma parte do acordo entre o Comandante Guélas e o Conselho da Revolução, que permitiu a independência de Paço de Arcos, mas com a condição de não dizer nada, proibia ofuscar os “Descobrimentos Portugueses”, uma brincadeira, com os “Descobrimentos Paçoarcoenses”, uma epopeia, durante 50 anos. E o tempo já passou!

Tudo começou quando o jovem Caveirinha, candidato a marujo, entrou na Secretaria do Porto de Cascais para registar uma embarcação, cuja terça parte lhe pertencia, sendo os restantes de proprietários indeterminados.

- Nome com que pretende registar o navio? – Perguntou a senhora insinuando-se com a prateleira.

-  “Vende-se”!

- “Vende-se”?? Não autorizado!

- Então, “Aluga-se”!

- “Aluga-se”?? Jovem, está a gozar com a autoridade marítima?

- Gozar com a autoridade dos mares, eu? Nunca, sou de boas famílias e vizinho do Milhas!

O futuro corsário Caveirinha coçou a cabecinha e retorquiu:

- “Vendesse”!

- Ah agora sim, um nome romântico, uma namorada francesa! – Disse a funcionária com um sorriso maroto e de novo com as poitas a jeito.

O Galeão “Vendesse” depressa se tornou uma lenda após o dono do um terço, o Caveirinha, tirar o “Curso de Pirata” no “Côco Verde” dos Castanhos, em Tavira. Foi lançado à água três dias depois do desembarque da “Invencível Armada” (https://pacoarcosverdadeirahistoria.blogs.sapo.pt/3829.html) do Querido líder na Praia Velha, na presença das altas individualidades da vila-Estado de Paço de Arcos, nomeadamente, Sete Solas, Chora na Penca, Lucinda Careca, a nova Procuradora, Pinga Azeite e Coquicha. O padre Cândido abençoou a chata e o Comendador Daniel José Martins de Almeida cantou o Hino Nacional, o “É motorista” (https://youtu.be/yxs1F_05oP4?si=ShGINZ3BxawAegux), acompanhado pela Fanfarra dos Bombeiros Voluntários, onde se destacou, a esgalhar a gaita, o Álhi, um homem da paz. E o primeiro milagre aconteceu! Quando o Galeão foi lançado à água, uma rajada de vento vinda diretamente das cuecas do Graise varreu o areal, lançando o Cinzento ao Tejo, tendo ainda reflexos para agarrar-se a um pano duma barraca, levantar voo, e trazer a reboque o “Vendesse”, inventando uma nova modalidade, o “Fodasse” (atual “Kitesurf”), que permitiu fazer logo naquele dia a primeira descoberta, o Areal do Bugio.

- Está cheio de ninfas, - gritou o agora corsário oficial de Paço de Arcos, o Caveirinha, para a tripulação, os marinheiros da 3ª classe do professor Coelho, Ratinho Blanco e Espalha.

À espera dos heróis não havia índios, porque estavam todos na Terrugem de Cima, mas sim gaivotas com a cara da Tita dos Pés Sujos, a grasnarem por sexo

Neste dia os Castanhos aperceberam-se da oportunidade de negócio, foram buscar o “Côco Verde” a Tavira, instalaram um potente motor de 4 cavalos, e inauguraram a carreira Doca – Bugio – Doca, até um dia ouvirem um peido, não do Velhinho, mas da máquina, tendo sido necessário chamar o reboque do SANAS. Foram recebidos como heróis na Praia Velha, tal como o Gago e o Sacadura no Rio de Janeiro.

O “Algoritmo Futebol PA”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 60

- A variável principal deste algoritmo chama-se “Deuses do Futebol PA”, monstros da bola que não podem jogar na mesma equipa, - explicou o Zé Miguel ao pai Peidão, a caminho da Supertaça “O Milhas é do Benfica”.

- “Deuses do Futebol PA”? O Tio Fininho? O Tio Kiki? Eu próprio? O Tio Serapito? O Tio Tony Ramos?

- O Tio Tony Ramos é o ex-Pirlo PA, atualmente é o Pirolito PA, a cabeça está intacta, mas o pé não lhe obedece! Os “Deuses do Futebol PA” são 4, o Sabão, o Picoto, o Zé das Cápsulas e o Dr. Sopapo. Mas as últimas prestações dos dois últimos fizeram-nos descer para a variável inferior, “Toque Pessoal”!

- “Toque Pessoal”? Mas o que é isso?

- A prestação de um jogo tem implicações no seguinte.

- Então o Dr. Sopapo e o Zé das Cápsulas estão no “Toque Pessoal”? Não será mais “velhice”?

- O Zé das Cápsulas ainda não ganhou um jogo nesta temporada!

-  E abaixo deste nível, qual é o outro?

- “Gémeos”!

- “Gémeos”???

Aqui o Tio Peidão preocupou-se, o seu filho Zé Miguel mais parecia o Elon Musk do Futebol PA. Esta informação tinha de ser escondida do Tio Fininho, custasse o que custasse, porque senão ainda lhe mudaria o nickname, e Paço de Arcos estava cheio deles. Arriscava-se a acordar um dia e a dar de caras com um Popov ou seria Bagacinho? Ou Bizóito? Ou Chora na Penca? Ou Cara de Apito? Ou Dr. Protético? Ou Zé Taranta? Não, tinha de proteger o filho!

- Sim, como por exemplo o Filipa e o Abel. Não podem jogar na mesma equipa, são iguais a jogar!

Na altura do Tio Choné e do Presidente as equipas eram escolhidas em função do número de cervejas bebidas na noite anterior, era a única variável presente em grande quantidade em ambos os lados do campo. O Carinha da Avó tinha de abastecer após cada contra-ataque, e por vezes trazia o irmão. Mas falemos do jogo deste domingo. O Zé das Cápsulas tornou a perder, o Platini só conseguiu pegar de empurrão, após deixar o descapotável junto a um contentor, e o homem do jogo foi o Tio Pingamisú, defendeu uma dúzia de golos iminentes, os seus proeminentes abdominais assim o obrigaram, todas as bolas adversárias ameaçaram provocar um parto espontâneo caso acertassem no alvo. À conta disto a sua equipa ganhou o jogo, e ofereceu a vitória ao Tio Fininho, ausente, mesmo depois de se ter inscrito. Quem também faltou foi o Tio Caveirinha, com a desculpa habitual:

- “Bom dia Miguel, hoje não vou jogar. Estou psicologicamente instável”!

Um sintoma transversal a todos!

Supertaça "Direitos & Moralismos"

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 59

Há um antes e um depois deste jogo. O resultado do algoritmo com as equipas foi apresentado aos jogadores e o Zé das Cápsulas discordou da tecnologia, e mudou tudo. Resultado, levou a sua equipa à derrota por 11 a 3. Só um ponto positivo, o ex-Gui, agora Guião devido à musculatura adiposa, não concretizou as promessas eleitorais que tinha feito ao patrão, o Pedro Nuno Santos, a versão do Ponto de Interrogação, mas sem a marreca. Como não marcou nenhum golo, não terá assento na Assembleia. Em contrapartida, o Sabão, um jovem sem ambições no PS, marcou 5 golos e teve direito a um convite da Alexandra Leitão para um jantar a dois, “lagartos” de fabrico próprio! Pela primeira vez na história do futebol PA, as Torres Gémeas, Rafa e o Biblot Moçambicano (mais 74 cm que o original), trazido pelo Picoto, jogaram na mesma equipa, tendo conseguido anular os golos de balão do Zé das Cápsulas. O pai Laranjão foi assistir ao jogo e saiu desanimado a meio:

- O meu rebento também já está velho!

- Eu gosto mais de destruir jogo, do que de construir, - confidenciou o Caveirinha, na altura em que deu um fabuloso biqueiro, que fez com que a bola sobrevoasse toda a largura do meio-campo.

Quem nunca pensou em destruir1 o desporto rei, mas é só o que agora faz, é o Tio Antenas, que de antenas só resta o nome, pois arrasta-as pelo campo, tendo caido sempre no chão à terceira finta.

Mas vamos a contas. A equipa do Fininho perdeu 11 a 3? Não passa de uma ilusão:

1 – O Picoto excedeu por várias vezes o excesso de velocidade – 3 golos a menos!

8 – 3

2 – O Sabão não conseguiu explicar no final do jogo como é que tinha conseguido marcar tantos golos, ou seja, detetou-se ter jogado com um problema de cablagem, que indicia ter bebido leite ao pequeno-almoço, bebida considerada dopping neste jogo só para alcoólicos conhecidos.

6 – 3

3 – O Guião ousou, contra todas as regras da modalidade, pôr em causa a liberdade individual do Sarapito, quando pediu penalty após este ter agarrado a bola à mão na grande área. “Fascismo nunca mais, agarrar nas bolas sempre”, gritaram os amigos!

4 – 3

Mas mesmo depois de aplicada toda a lei do Futebol PA, a equipa do Fininho continuava a perder. Foi de imediato acionada a excecional “Lei do Excesso de Coxos”, que proíbe uma equipa de ultrapassar a quota de coxos, e isso tinha acontecido na equipa perdedora, que passara agora a vencer.

2 - 3

Supertaça “2 Franguinhos na Mão"

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 58

O jogo deste domingo, 29 de setembro do Anno da Graça da Lucinda Careca, foi disputado com garra e amizade, mais uma vez ninguém quis perder. No Futebol PA, na fase de aquecimento, sente-se sempre a necessidade de rezar a um santo da modalidade. Mas a qual?

- O atleta mais qualificado de Paço de Arcos para indicar qual o santo certo para a Supertaça em questão, é o Presidente da Congregação de Todos os Alcoólicos, – explicou o Pingamisú, sócio número do clube cultural.

- Acólitos, quer o tio dizer – interveio o sobrinho Al-Berto Cabeludo Augusto, benzendo-se.

- Não, não, é mesmo “alcoólicos”, e o líder espiritual é o tio Vélhinho, que teve a carreira mais fulgurante no Futebol PA, quando tentou dar um chuto na bola durante a fase de aquecimento, e falhou, lesionando-se na cabeça quando a perna embateu na testa.

O genro do Platini veio reiniciar a carreira futebolística, após lesão no joelho, oferecendo-se como guarda-redes, de onde saiu com um dedo torto a apontar para os pés, sinal de que o Futebol PA é um desporto parecido com o ballet. O Amuadinho 2 foi neste dia vítima de bulling dos colegas, que não lhe passavam a bola, mas quando o faziam diziam mal do seu desempenho. Marcou um soberbo golo que foi muito elogiado pelo Tio Padrinho Fininho.

O Pingamisú trouxe um dos rebentos que provou ser seu filho, não no controle de bola, mas na eficácia de remate: 3 pombos e uma gaivota foram ao fundo!

Houve duas situações para penalti, mas só uma foi validada pelo Varfininho, contra todas as probabilidades e leis do jogo favoreceu a equipa adversária. Quando algo acontece numa grande- área, há sempre vários patamares de decisão: 1 - o Fininho diz logo que não aconteceu nada, e o assunto morre; 2 - o Fininho fica mudo, sinal de que o colega cometeu o pecado, e deixa a situação prosseguir; 3 - o Peidão entra em cena e espalha a informação de que o acusado confessou (mesmo que ele diga que não disse nada disso), ou seja, não fez falta caso seja da equipa dele, ou que fez falta caso seja da outra equipa. Ganha a equipa que convencer melhor; 4 - se o penalti for marcado, e o Caveirinha pertencer à equipa beneficiada confessa logo após a marcação que "não foi falta".   A outra envolveu o Balotteli e o Dr. Sopapo, e foi o primeiro logicamente que se lixou, assim dizem as normas, não da Física, mas da modalidade mais antiga da vila de Paço de Arcos, neste caso a “Lei Esferovite “: quando um jogador bate no Dr. Sopapo, quem se lixa é o tocador!

Pela primeira vez houve uma manifestação após o jogo, liderada pelo Sabonete, que se insurgiu contra os “moralismos e direitos” do seu colega de equipa Balotelli que, não tendo marcado algum golo, fez bullying à equipa toda, incluindo o manifestante, que foi mandado várias vezes para a casa do Milhas, sinal de que na ausência do seu pai Tony Ramos, que não apareceu no jogo com medo de acusar doping, tal era a quantidade de sumo de laranja que emborcara na noite anterior, o rapaz excedia-se sempre no uso do crioulo.

A “Moral” no Futebol PA é fluida, muda todos os domingos, e o “Direito” é exclusivo do Comendador Fininho, muda sempre que ele quiser. Por isso aplicou a “Lei Justa”, “quem um penalti tirar é compensado com 2 golos após o jogo terminar”. A sua equipa não perdeu 4-3, mas ganhou 5-4!

Supertaça “Saudades do Mago Ricardinho”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 57

O Futebol PA é uma organização maior do que o planeta. No filme “Alien” uma das naves espaciais chamava-se “Narciso”, precisamente o nome de um dos jogadores de outra galáxia, Narciso Sarapitola Figueiredo Baeta, presente este domingo.

“Bom dia hoje ainda não vai dar para jogar. A recuperação está a ser lenta. Tenho esperança de poder regressar brevemente, pois estou a ser acompanhado por uma equipa de profissionais que estão fortemente empenhados no meu regresso. Conto também com o apoio da família que também é determinante neste tipo de situações. Obrigado a todos pelo enorme carinho manifestado” – Caveirinha.

A notícia caiu que nem uma bomba, a segunda ausência seguida do patrão do ataque do Futebol PA deixou todos preocupados.

- Hoje também não jogo, vou procurar o Caveirinha!

- Está descansado tio Fininho, vou-te entregar de bandeja uma vitória assegurada, - prometeu o Sabão, com uma lágrima ao canto do olho.

Soube-se depois que este sobrinho pôs uma vela a mais no bolo da avó, em solidariedade com o desaparecido. Mas as notícias não foram animadoras o Caveirinha não constava nas admissões do Miguel Bombarda nem no Júlio de Matos.

- Vou perguntar na Casa de Saúde do Telhal, tenho lá bons amigos e excelentes contactos. – Assegurou o tio Peidão.

A Supertaça fazia referência a outro atleta de peso, há muito tempo desaparecido, mas que ninguém, por receio, ousava perguntar nos serviços administrativos do Alto de São João. Foi com satisfação e temor que viram aparecer no relvado o Chico Marinheiro, uns dos ardinas mais influentes do Futebol PA, que se apresentou em formato Fábio Cigano versão turca. Teve sempre via verde nos contra-ataques com bola, mas a eficácia mantinha-se na mesma desde os primórdios da modalidade. O sobrinho Filipa conseguiu arrebentar com o jogo, quando aos 90 minutos mais um marcou um golo de lado, com o terço inferior da tíbia esquerda e os olhos fechados. Os companheiros acharam que estava a gozar com o desporto-rei e deram por terminado o encontro. O sobrinho Fricassé esteve na baliza e revelou ser um Frangossé (4 cabritos por debaixo das pernas), mas a ausência do Fininho, um “bullyinista” melitante, manteve-o dentro dos limites psicológicos normais para o Futebol PA. Outro que também usufruiu com a ausência do dito tio, foi o Sabonete, que não sabemos se marcou que se fartou contra todas a expetativas. Descobriu-se depois que estava dopado, abusara na noite anterior do “Chapomy”, e tudo isto no balneário quando se referiu ao famoso tio Al-Berto Cabeludo, como Augusto Cabeludo. O Espalha revelou estar muito preocupado com o mano Caveirinha quando confundiu a camisola com um colete e depositou-a no saco. O resultado do jogo, após o visionamento do “Finovar”, foi favorável à equipa do proprietário do aparelho: os 4 “Frangossé” foram anulados por excesso de aves numa só baliza, e a tíbia do Filipa foi considerada ilegal, por ausência de declaração na ficha de jogo.

- Abriu uma vaga na Casa de Saúde do Telhal, - informou o tio Peidão lendo a mensagem que acabara de receber.

O 7 Solas acabara de regar o colega de quarto com álcool e deitara-lhe fogo, transformando o amigo num torresmo, produto não compatível naquele estabelecimento com 700 clientes.

P.S.: “estou a ser acompanhado por uma equipa de profissionais”

Cinzento, Dic, Fufa, Esferovite e Toquinhos!