O “Disco de Cifras do Alberti”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 65

O Futebol PA é uma comunidade de alcunhas, funciona tal como Lisboa funcionava em 1870, a alcunha é o nome, os atletas vêm há 50 anos de todos os cantos do mundo, com os tomates carregados de sonhos, procurando esquecer o passado miserável na modalidade. Neste domingo, devido ao protesto do Al-Berto, um derrotado militante, a escolha das equipas não fez uso do “Algoritmo do Zé Miguel”, mas sim dum documento quatrocentista, que ele dizia ser de um antepassado, o “Duplo Círculo”, 2 círculos concêntricos repletos de letras e algarismos, um dentro do outro, recorrendo-se ao “Disco de Cifros” do florentino, não o cinzento do Benfica, mas sim o pentavô Alberti do Al-Berto.

- E tem um documento oficial passado por um historiador credenciado, com titulatura e cachucho de conde, um tal Dr. Pierre Pomme-de-Terre, – reforçou o jogador que por vezes se apresenta com um cabelo estilo caniche.

Mas o “Disco de Cifros” revelou-se uma fraude, ao Al-berto calhou-lhe uma equipa com todos os sobrinhos (onde ele se incluía), com um guarda-redes da Assembleia de 3 metros, o Montebranco, e aos outros tinha calhado a família Neves, que se inscreveram e não apareceram.

Na eminência de uma manifestação de velhos em pleno relvado, cujo cartaz do Peidão ameaçava aumentar a quota para os sobrinhos, uma forma de custear as fraldas do Pingamisú, o bom-senso optou pelo produto do século 21. A partida iniciou-se com a Equipa do Fininho com dois jogadores a mais. Por momentos todos pensaram que o Cinzento regressara e participara na escolha das equipas. Ao Peidão, e a outros, Deus não lhes deu a graça da inteligência futebolística, por isso o biqueiro é o único gesto técnico que este sabe executar, mas com qualidade, pois é um dos melhores marcadores, a seguir ao Caveirinha que marca com os tomates e ao Bill, neste caso autogolos com a próstata. O Sabão persigna-se de cada vez que entra no relvado, em frente do Altar do Querido Míster, beijando o Cachucho do Fininho. Mas ultimamente geme com o peso da ausência de golos. Mas hoje tirou a barriga de misérias, a opção de beijar na boca do ícone valeu-lhe dois golos, e em ambos o corpo retesou-se num espasmo tempestuoso, estremecendo dos pés à cabeça, e assim ficou por momentos, gozando o orgasmo do golo! Num contra-ataque violento, por breves segundos, o jovem Sabonete teve uma desconexão momentânea, ficou a fazer sapateado em frente a um adversário, dir-se-ia que havia espuma no relvado, o jogo ficou em pausa, exceto o Pingamisú, que continuou a correr para longe da bola, atrás de um esférico imaginado. O Montebranco optou pelo ataque e por várias vezes foi visto a nevar-lhe na cabeça, principalmente nos dois centros que deram origem a golos. O tio Kiki jogou a maior parte do jogo em formato apoplético, tendo posto o Tio Platini à beira de um ataque de nervos. A um dado momento o Zé das Cápsulas começou a deitar fumo dos tomates, saiu do campo, deu um beijinho ao Querido Míster, regressou com remendos para a baliza, e ainda teve tempo de assistir à sua equipa a marcar mais dois golos. O Dr. Sopapo chegou fora de horas, por isso foi para a equipa que tinha menos dois, que passou a ter mais três. Enfim, banalidades!

6-3

Perdeu a equipa do Tio Fininho, menos este, que vestiu o colete no final do jogo quando ainda estava no relvado. O Tio Platini continua a cair em marcha atrás, sinal de que ainda não cortou as unhas.

O Outro

 

O Comandante Guélas

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Futebol PA 64

Neste domingo, 10 de novembro do Anno da Graça de Nossa Senhora da Tita dos Pés Sujos, o encontro começou na bancada quando o Sarapito se insurgiu com os amigos:

- Deixem em paz o Outro, ele já não bate bem, telefonou-me a fazer queixa de vocês.

- Um “intrujoutro”, - disse o Bill do outro lado do mundo.

- Há dois? – Perguntou o Tio Fininho coçando a cabeça.

- Outro & Outro, - concluiu o Bill.

- Pena o Fufa não intervir. Era especialista nestes mistérios, - lamentou-se o Espalha.

- Deixem-no acalmar, foi viver para um convento, mas mesmo assim os diabos perseguem-no. Ele deu muito ao Futebol PA.

Mas o mais grave tornou a ser o resultado, 6-3, perdeu a equipa do Fininho, não o Fininho!

O Caim, um dos filhos do Platini, o outro é o Abel, confidenciou, no início do jogo a um adversário, o Zé Miguel, filho do Peidão, responsável pelo “Algoritmo Futebol PA”, que tremia de cada vez que jogava contra o Zé das Cápsulas, o Dr. Sopapo e o pai, não sabendo ainda que iria juntar-se a estes o temível Pingamisú, após se ter descoberto que a equipa do Fininho preparava-se para iniciar a partida com dois a mais, uma técnica usada antigamente pelo saudoso Cinzento. E o Caim tinha razão, o pai substitui-o na função bíblica, e atirou várias vezes o Abel à parede, de cada vez que este ousava marcar golo na baliza defendida pelo Peidão, a recuperar duma mazela do Padel, onde todos ouviram o estoiro que a sua perna esquerda deu, excepto ele , tendo optado por ir ao fisiatra e não ao otorrino, como seria mais lógico.

Quem se estreou a marcar golos, neste caso indireto, foi o Tio Petroni, fazendo jus ao nome (“Epá é muito mau dar essa alcunha a este santo homem” – insurgiu-se o Sarapito. “Tu nem sabes quem é que é esse paçoarcoense”), acertou na cabeça dum colega e enfiou o esférico no fundo das redes do adversário. Afinal, o nickname caia-lhe que nem uma luva, poupou a cabeça dele gastando os neurónios do outro. Era a economia de saúde pura e dura, especialidade do Conde Petroni, cujo maior feito tinha sido vender a casa com a mãe e a mulher lá dentro!

O Sabão, o Al-Berto e o Sabonete mais uma vez perderam, e não marcaram golos. Aliás este último esteve em formato “Outro” o tempo todo, estava tão escorregadio que a bola de cada vez que lhe tocava deslizava, e ele parecia gritar, “Porque é que eu vim para este Jogo?”!

Os 3 golos da equipa do Fininho saíram dos pés mais improváveis, os do Amuadinho 2, que desta vez optou por não pensar,  usando o clássico “biqueiro”, em vez do “rodriguinho”, técnica exclusiva do saudoso Tio Ricardinho, desaparecido lá para os lados do Bairro Alto.

Para legalizar o resultado do jogo, cujo resultado só poderia ser a vitória do Tio Fininho (Lei 1), os vitoriosos entregaram-lhe um colete que, escandalosamente, ele recusou:

- Perdi porque todos os meus colegas estavam ao nível do Peidão!

Mas o dia acabou com mais uma surpresa, a inscrição do Tio Choné e do Sobrinho Bajoulo, não para a bancada, mas sim para o relvado. Era o regresso dos Neves. Para o circo ficar completo só faltava o regresso do hilariante Outro!

O Grito

 

O Comandante Guélas

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Futebol PA 63

Neste domingo a primeira parte decorreu sem incidentes dignos de registo, houve um golo inesperado aos 5 minutos de jogo, que ficou para memória futura, a perna esquerda dum veterano tropeçou nas unhas do Platini, as suas antenas bateram com violência uma na outra ,provocaram um curto circuito de faíscas e flatos, atirando com o pai do Caim e do Abel ao chão, seguido de um potente espasmo da perna direita, que chocou com a bola, enfiando-a no fundo da baliza defendida por um ex-aluno do Professor Palhaço, que regressou agora ao relvado diretamente da Assembleia.

O segredo do Peidão marcar tantos golos, é que, finalmente, aprendeu a desligar a atividade do córtex pré-frontal na altura do chuto, limitando a perna ao biqueiro, em vez do “rodriguinho. Mas desta vez não quis traumatizar o Sabão no recorde de marcação de golos, e optou por ficar todo o encontro na baliza, para dar liberdade de ação ao jovem. Mas este não aproveitou o bónus e acabou a zeros, derrotado e …. traumatizado.

O Tio Filipa andou confuso o jogo todo, o Tio Al-berto levou várias cuecas seguidas de golo e culpou o Tio Peidão pelo sucedido, mas este foi absolvido pelo Tio Zé das Cápsulas, que foi testemunha juramentada, e confirmou as slipes. Enquanto estudante o Tio Al-Berto também foi aluno do Professor Palhaço, e este acusava-o de não saber distinguir um osso de frango dum osso de Pterossauro. Dai confundir sempre o esférico com uma abóbora. Tinha razão o Esferovite quando, no meio duma alucinação, lhe chamou Cabeludo!

Mas algo de muito grave estava para vir, como uma tempestade a entrar pela costa:

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – um grito, semelhante ao do quadro de Munch, alucinante, ecoou por Tires, trazido por um vento e por uma tempestade inesperada, brilhante, veloz e aterradora, como se fosse, não do domínio do ar, mas do interior obscuro de um líder socialista.

- Um leitão por aqui? – Perguntou o Caim, o mais perto da vítima.

O jogo parou? Não, o Platini não ouviu, sinal de acústica baixa a juntar aos joanetes, deu um biqueiro no esférico, que saiu pela linha de fundo rasando o poste adversário, que ele viu golo, mostrando ter também necessidade de pedir uns óculos ao Goucha, e o Dr. Sopapo exigiu golo ou penalti. Rapidamente se descobriu que a vítima simulara a queda, à boa maneira da sua madrinha Leitão no parlamento, mas o dano já estava feito, a confusão instalara-se, e o Tio Fininho, a autoridade máxima da Justiça Desportiva do Futebol PA, não estava presente. Cinco minutos de parlamentarismo! O Dr. Sopapo estava a ficar Dr. Sopapo, procurava desesperado o Esferovite para descarregar os argumentos, o Platini não abdicava do seu penalti e o Tio Kiki ameaçava que ir trocar as bolas de Corega nada dentadura de uma namorada por Naftalina, mal acabasse o encontro. O bom senso imperou, afinal a equipa acusada era a do Fininho. Mesmo estando ausente, tornou a ganhar!

5-4

A Meia-Vitória do Fininho

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 62

A estória desta supertaça tem de ser relatada com piças, perdão, pinças, pois foi ultrapassada uma linha vermelha, o Fininho perdeu! E com ele o Zé das Cápsulas, que levou à reação do Laranjão, lá do Alentejo profundo:

- Vou pedir a guarda e treino dos gémeos, o pai já não dá conta do recado. - Os miúdos estão com medo de ir à escola e que os colegas lhe perguntem, “qual foi o resultado do Futebol PA? O teu pai tornou a ganhar?”!

6 – 3

O Tio Peidão tornou a ser o “Homem do Jogo”, dois golos, sem apelo nem agravo, que incluiu um passe do Tio Tony Mendes, que o apanhou desprevenido, tendo só tempo de dar um fabuloso biqueiro, que deixou o Tio Kiki, guarda-redes, com os colhões colados ao relvado. À tarde as namoradas do Guincho iriam cuspir relva sintética. Esteve também na jogada para dois outros golos, ao arrastar a equipa adversária com ele, após gritar, não “centga cagalho”, mas sim “pinga que eu já estou parado, tenta acertar-me na cabeça, prometo que não me mexo”. E o pavor que ele causou foi tanto que o Tio Al-berto foi visto várias vezes a tentar progredir em profundidade e a fugir em largura quando o via à sua frente.

O Sobrinho Abel trouxe as pantufas brancas do pai, que têm pitons vá-se lá saber porquê, e o amigo Trovão pediu desculpas ao predador Peidão quando foi a um lance de pitons e disse que quase lhe acertava na cabeça, mas as marcas estavam num antebraço. O saudoso Biblot também pensava que cabeceava primeiro na bola quando a disputava com o Dr. Sopapo na grande área. Enfim, perspetivas!

O Sobrinho Guião está a pouco e pouco a progredir em campo, marcou dois soberbos golos, e a evoluir no espírito do Futebol PA, quando a bola lhe bateu no rabo e saiu pela linha de fundo do campo adversário e mesmo assim conseguiu marcar um canto contra eles. A estadia no partido rosa tem lhe dado calo na resolução de situações similares, como por exemplo no Orçamento de Estado, que também marcaram para canto, depois de dizerem que nem lhe tocaram.

O Sobrinho Amuadinho 2 marcou o melhor golo da jornada, tinha sido supermotivado com um argumento infalível pelo Tio Peidão, na fase de aquecimento. Em vez de tentar acertar na Lua como era costume, foi em cheio na muche.

O problema do jogo foi outro, a derrota do Fininho foi humilhante, e nada poderia ser feito para anulá-la. Mas a Lei do Futebol PA, artigo 12, diz, “se na equipa derrotada estiver o Fininho, a causa do resultado não pode ser atribuída a este, por ter nascido campeão. por isso terá direito a meia-vitória como indemnização”. Logo, o humilhante resultado foi unicamente da responsabilidade do Zé das Cápsulas (que foi sempre ameaçando os colegas com a retirada do café das suas casas).

E além de “Homem do Jogo” o Tio Peidão revelou-se um atleta com boa formação moral e económica, abdicou de metade da sua vitória, deu um meio à Fundação Milhas, ligada à saúde mental, e o outro meio para a candidatura do "Motivador Exclusivo do Futebol PA", sempre presente no banco das equipas: "se te sentires em baixo, carrega a tua energia olhando para o Querido Mister"! 

A longa Metragem do Baloteli

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 61

“Deve manter-se internado em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido” – Manicómio Bombarda, 1944.

Se o Futebol PA tivesse aparecido nos anos 40 do século passado, bastava um jogo para a maioria dos desportistas serem internados “em estabelecimento manicomial durante tempo indefinido e no Pavilhão 8”. E qual o tipo de tratamento que seria o indicado para recuperar o Pingamisú?

Malarioterapia, infetá-lo com malária?

Insulinoterapia, injetar uma quantidade de insulina para lhe provocar um coma diabético?

Electrochoques, para induzir um ataque epilético?

A primeira opção seria ineficaz, com a carga viral que trouxe de Angola dizimava o mosquitário!

A segunda, o barril de insulina injetado, era anulado pela cevada armazenada nos abdominais.

O terceiro é o mais indicado, não como tratamento, mas sim como treino, como ficou demonstrado no domingo em que foi à baliza, e que defendeu tudo, por se ter enganado a pôr a ficha, não no carro elétrico, mas entre as pernas, enquanto acendia um cigarrito.

Neste domingo o resultado do jogo 11- 6, levantou um problema existencial, que poderá pôr em risco a modalidade “mais lucrativa” (Peidão) de Paço de Arcos, a seguir aos charros do Taka Takata: a equipa do Tio Fininho ganhou, sem precisar da ajuda da Espirro de Punheta, a secretária de 1,20m, dos serviços de justiça do Futebol PA! E agora?

- Os 5 golos sofridos pelo Peidão foram à traição, não contam, Parágrafo Único do Regulamento do Futebol PA, - reclamou o Tio Espalha, que sofreu os restantes 6 golos, mas acusou o Peidão de lhe ter tapado o ângulo morto da visão.

- Só não contam se ele for da minha equipa, alínea A do parágrafo Único, - ripostou o Tio Fininho.

Esperava-se a intervenção do Presidente, o Querido Jogador, cujas fraldas eram da responsabilidade do tio Fininho. Só ele tinha poder de decisão caso a Espirro de Punheta se declarasse “dubitativa”. Graças a Deus o Baloteli filmou o jogo para memória futura, e as imagens confirmam que a qualidade do jogo tem aumentado com a idade, - disse o Presidente antes do veredicto.

No filme não ficou registado o melhor golo do encontro, que foi quando o General Bidon fez um centro à marechal, e acertou no coco do Peidão, que ainda teve tempo de fechar os olhos para minimizar o impacto, e enfiou o esférico no fundo da baliza adversária. Numa das cenas pode-se ouvir, com nitidez, um pedido desesperado do Caveirinha:

- Centga, Cagalho!

Era o prenúncio de que algo já não estava bem para aqueles lados. A prova chegou no dia seguinte em forma de mensagem sigilosa via WhatsApp: “Acho que vou ficar uns tempos sem jogar. Além do joelho, tenho uma tendinite no tendão de Aquiles”!

Após o “Grito do Caveirinha” assistiu-se a uma luta titânica entre um gastrópode e o Tio Sarapito que, no momento em que corta a bola, cai desamparado, sinal de que este jogo se tornou muito violento para a terceira idade:

- Pelo que vi há falta de segurança em campo, - continuou o Presidente, fugindo novamente ao veredicto, após ver o terceiro frango do Espalha.

Mas para o Maninho Ensina o filme do Balotelli fez-lhe melhor que os comprimidos que o pai lhe compra nos chineses. Prometeu voltar ao relvado:

- O medo foi-se depois de ver que a qualidade do jogo melhorou, já não tenho receio dos elogios do meu pai e irmãos!

O Tio Fininho e o Tio Sarapito pareciam estar colados, havia uma parede à frente da baliza, e aguentaram o estatisticamente impossível. Quando confrontado pelo artigo 5º, “estar parado mais de 45 minutos em campo é falta”, o Presidente respondeu:

- “Paredes e Sentados” diz a Lei, e nas imagens só estão parados, nunca estiveram sentados, como esteve o Caveirinha há 4 jogos atrás, e mesmo assim pediu várias vezes a bola, “passa, passa, cagalho”, a um jogador atónito, que ficou baralhado com aquela estranha forma de jogar, exclusiva do Futebol PA.  Após o final do encontro marcou sozinho 6 golos. Daí a continuação da reclamação por parte do Tio Espalha:

- Os 5 golos que o Tio Peidão sofreu foram anulados pelos do Tio Caveirinha, meu muito estimado mano.

 - Para o próximo trago o apito e o bloco de multas, - ameaçou o Amuadinho 2. - Estas leis são ilegais!

Finalmente o veredito chegou:

- A solidariedade é um pilar do Futebol PA. Quem ganhou foi o Zé das Cápsulas, que ainda não tinha ganho nada, para assim conseguir trazer o pai Laranjão de volta ao relvado!

2 Franguinhos na Mão - "Vendesse" (1)

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

"Dois Franguinhos na Mão"

República Independente do Alto de Paço de Arcos (sapo.pt)

7ª Temporada (1)

Uma parte do acordo entre o Comandante Guélas e o Conselho da Revolução, que permitiu a independência de Paço de Arcos, mas com a condição de não dizer nada, proibia ofuscar os “Descobrimentos Portugueses”, uma brincadeira, com os “Descobrimentos Paçoarcoenses”, uma epopeia, durante 50 anos. E o tempo já passou!

Tudo começou quando o jovem Caveirinha, candidato a marujo, entrou na Secretaria do Porto de Cascais para registar uma embarcação, cuja terça parte lhe pertencia, sendo os restantes de proprietários indeterminados.

- Nome com que pretende registar o navio? – Perguntou a senhora insinuando-se com a prateleira.

-  “Vende-se”!

- “Vende-se”?? Não autorizado!

- Então, “Aluga-se”!

- “Aluga-se”?? Jovem, está a gozar com a autoridade marítima?

- Gozar com a autoridade dos mares, eu? Nunca, sou de boas famílias e vizinho do Milhas!

O futuro corsário Caveirinha coçou a cabecinha e retorquiu:

- “Vendesse”!

- Ah agora sim, um nome romântico, uma namorada francesa! – Disse a funcionária com um sorriso maroto e de novo com as poitas a jeito.

O Galeão “Vendesse” depressa se tornou uma lenda após o dono do um terço, o Caveirinha, tirar o “Curso de Pirata” no “Côco Verde” dos Castanhos, em Tavira. Foi lançado à água três dias depois do desembarque da “Invencível Armada” (https://pacoarcosverdadeirahistoria.blogs.sapo.pt/3829.html) do Querido líder na Praia Velha, na presença das altas individualidades da vila-Estado de Paço de Arcos, nomeadamente, Sete Solas, Chora na Penca, Lucinda Careca, a nova Procuradora, Pinga Azeite e Coquicha. O padre Cândido abençoou a chata e o Comendador Daniel José Martins de Almeida cantou o Hino Nacional, o “É motorista” (https://youtu.be/yxs1F_05oP4?si=ShGINZ3BxawAegux), acompanhado pela Fanfarra dos Bombeiros Voluntários, onde se destacou, a esgalhar a gaita, o Álhi, um homem da paz. E o primeiro milagre aconteceu! Quando o Galeão foi lançado à água, uma rajada de vento vinda diretamente das cuecas do Graise varreu o areal, lançando o Cinzento ao Tejo, tendo ainda reflexos para agarrar-se a um pano duma barraca, levantar voo, e trazer a reboque o “Vendesse”, inventando uma nova modalidade, o “Fodasse” (atual “Kitesurf”), que permitiu fazer logo naquele dia a primeira descoberta, o Areal do Bugio.

- Está cheio de ninfas, - gritou o agora corsário oficial de Paço de Arcos, o Caveirinha, para a tripulação, os marinheiros da 3ª classe do professor Coelho, Ratinho Blanco e Espalha.

À espera dos heróis não havia índios, porque estavam todos na Terrugem de Cima, mas sim gaivotas com a cara da Tita dos Pés Sujos, a grasnarem por sexo

Neste dia os Castanhos aperceberam-se da oportunidade de negócio, foram buscar o “Côco Verde” a Tavira, instalaram um potente motor de 4 cavalos, e inauguraram a carreira Doca – Bugio – Doca, até um dia ouvirem um peido, não do Velhinho, mas da máquina, tendo sido necessário chamar o reboque do SANAS. Foram recebidos como heróis na Praia Velha, tal como o Gago e o Sacadura no Rio de Janeiro.

O “Algoritmo Futebol PA”

 

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol PA 60

- A variável principal deste algoritmo chama-se “Deuses do Futebol PA”, monstros da bola que não podem jogar na mesma equipa, - explicou o Zé Miguel ao pai Peidão, a caminho da Supertaça “O Milhas é do Benfica”.

- “Deuses do Futebol PA”? O Tio Fininho? O Tio Kiki? Eu próprio? O Tio Serapito? O Tio Tony Ramos?

- O Tio Tony Ramos é o ex-Pirlo PA, atualmente é o Pirolito PA, a cabeça está intacta, mas o pé não lhe obedece! Os “Deuses do Futebol PA” são 4, o Sabão, o Picoto, o Zé das Cápsulas e o Dr. Sopapo. Mas as últimas prestações dos dois últimos fizeram-nos descer para a variável inferior, “Toque Pessoal”!

- “Toque Pessoal”? Mas o que é isso?

- A prestação de um jogo tem implicações no seguinte.

- Então o Dr. Sopapo e o Zé das Cápsulas estão no “Toque Pessoal”? Não será mais “velhice”?

- O Zé das Cápsulas ainda não ganhou um jogo nesta temporada!

-  E abaixo deste nível, qual é o outro?

- “Gémeos”!

- “Gémeos”???

Aqui o Tio Peidão preocupou-se, o seu filho Zé Miguel mais parecia o Elon Musk do Futebol PA. Esta informação tinha de ser escondida do Tio Fininho, custasse o que custasse, porque senão ainda lhe mudaria o nickname, e Paço de Arcos estava cheio deles. Arriscava-se a acordar um dia e a dar de caras com um Popov ou seria Bagacinho? Ou Bizóito? Ou Chora na Penca? Ou Cara de Apito? Ou Dr. Protético? Ou Zé Taranta? Não, tinha de proteger o filho!

- Sim, como por exemplo o Filipa e o Abel. Não podem jogar na mesma equipa, são iguais a jogar!

Na altura do Tio Choné e do Presidente as equipas eram escolhidas em função do número de cervejas bebidas na noite anterior, era a única variável presente em grande quantidade em ambos os lados do campo. O Carinha da Avó tinha de abastecer após cada contra-ataque, e por vezes trazia o irmão. Mas falemos do jogo deste domingo. O Zé das Cápsulas tornou a perder, o Platini só conseguiu pegar de empurrão, após deixar o descapotável junto a um contentor, e o homem do jogo foi o Tio Pingamisú, defendeu uma dúzia de golos iminentes, os seus proeminentes abdominais assim o obrigaram, todas as bolas adversárias ameaçaram provocar um parto espontâneo caso acertassem no alvo. À conta disto a sua equipa ganhou o jogo, e ofereceu a vitória ao Tio Fininho, ausente, mesmo depois de se ter inscrito. Quem também faltou foi o Tio Caveirinha, com a desculpa habitual:

- “Bom dia Miguel, hoje não vou jogar. Estou psicologicamente instável”!

Um sintoma transversal a todos!