O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 105 - O Holocausto do Carcaça

O Comandante Guélas

Série Paço de Arcos

Futebol P.A. 36

O dérbi da semana foi emotivo, com polémicas prontamente resolvidas por um senhor do futebol, o Chico Paulo, que tinha instalado nas suas chuteiras padeleiras um VAR, enfrentando as queixas de uns e de outros. Mas comecemos do princípio:

- Demoram muito tempo a escolher, - gritou o Carcaça para o assustado Peidão, que não conseguia vislumbrar nenhum jogador da sua geração, assustado por uma possível travadinha colectiva.

A pouco e pouco o Carcaça está a tornar-se um “mito em processo”, porque se especializou a sacudir bolas para longe. Este domingo atreveu-se a escolher como equipa um molho de atletas que tinha por perto, e sofreu um holocausto: 7 – 2! A propósito de Marinheiro, soube-se que o Clark Kent, que em campo espanta todos com ziguezagues que demonstram omissões graves na arte do futebol, tinha ido fazer queixa ao pai, campeão de karaté na classe tetraplégicos, de ter sofrido “Boling” devido aos excessos de “REMATA” com que tinha sido agredido pelo Peidão & Fininho. Ficou por isso em casa a rever o manifesto da Oprah Winfrey, emprestado pela Judite, tentando arranjar elementos para os acusar de “assédio futebolístico”! Na ausência do Fininho, que foi o vencedor absoluto deste encontro, porque os vitoriosos tradicionalmente oferecem-lhe a vitória, o Chico Paulo, futebolista padeleiro de bons princípios morais, honesto e profissional, foi logicamente o árbitro da partida. Existiram razões objectivas para o desaire do Carcaça, nomeadamente ele próprio e o Chico Marinheiro, e a escassez de real qualidade do plantel, onde não havia defesas, nem meio campo, mas sim um conjunto de brincas-na-areia. No Futebol P.A. a velhice é sinal de qualidade, como o vinho do Porto, é por isso que o ousado mister Peidão escolheu o Chico Paulo, o Ronaldo da vila, que sabe sempre desmaiar na altura certa, ocasião em que a bola tabela em qualquer parte do seu arredondado corpo, e vai sempre direta para o fundo da baliza. Espera-se que o Viagra e as chuteiras do Incha Padel não influenciem esta maneira harmoniosa de progredir com o esférico, e o tornem num atleta consciente. Antes do pontapé de saída, e com os jogadores ainda à procura do seu lugar no campo, o Peidão fez suas as palavras do Garibaldi:

- “Não ofereço nem recompensas (isenção de pagamento), nem casas (está a aumentar a sua com as quotas dos outros), nem comissões (são pagas ao Fininho). Ofereço fome, sede, marchas forçadas, batalhas e morte (o Paulão). E não hesitou em faltar à verdade para levantar o moral dos seus atletas:

- Marca Burren, tu és como o Clark Kent!

 E por último o homem do jogo, o Paulão, que jogou sempre em modo de toiro enraivecido mesmo a cilindrar o adversário, varreu todos aqueles que se atreveram a cruzar-se no seu caminho, amigos e inimigos, que o diga o Dédé, que foi visto a voar várias vezes. O pai Choné tem razão:

- “Quem manda no futuro é o presente e não o contrário!”

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 104 - Remata!

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Futebol P.A. 35

“Remata” foi eleita a palavra bulling neste domingo solarengo em que um dos jogadores veio de pijama, o famoso médio campista Rafael Marques. Mais uma vez a vitória coube ao Fininho, um elemento essencial para manter a qualidade desportiva do Futebol P.A. e a sanidade mental, da qual o Espalha tem dúvidas, pensamento que afeta gravemente o visado, do Tigre de Bengala. O Clark Kent veio para o jogo traumatizado com os acontecimentos no Torneio da Sueca em Tondela, e não jogou futebol, mas sim dominó:

- A culpa é da polícia, que não classificou aquele jogo como um encontro de Risco Elevado, e agora arrisco-me a ir abrir o noticiário em Viseu.

E a equipa do Peidão teve de gramar com este artista, irmão do lendário Chico e filho de um mestre de Kung Fu com chuteiras que, em cada contra ataque, dava dois passos para trás e um para a frente, acabando invariavelmente por atrapalhar a sua própria defesa, e a ser o causador de dois dos três golos da equipa do Caramelo, porque de cada vez que se sentia encurralado dava um biqueiro para onde estava virado. E como a imparcialidade é uma característica destas atas, o Carcaça foi o autor, contra todas as perspectivas e a seriedade estatística do Fininho, de um golo consciente, após ter escorregado no capachinho do Choné, que tapa a marca da grande penalidade da baliza mais perto do hotel do dono do campo. O Dédé, um brinca na areia do tamanho do Marques Mendes, esteve em estilo carrossel, na grande área adversária, tendo influenciado negativamente a maioria dos colegas, o que levou o condutor, contabilista no final do jogo, da equipa, a lançar uma campanha de sensibilização ao golo, através de um feed-back pedagógico: Remata! Mas o inesperado aconteceu. A palavra não fazia parte do léxico do Clark Kent, ou Faisão caso esteja a jogar com carrapito, e este reagiu estilo Chico Marinheiro, gritando desesperado por silêncio, ato prontamente aproveitado, em termos táticos, pelo Fininho, que nunca mais lhe deu descanso. O Primo do Chico Paulo (Chico este que insiste em utilizar os ténis padeleiros neste jogo viril, dando sempre a sensação de jogar em pantufas, com pezinhos de lã) um jogador que demora meia hora a equipar-se, e que põe Vick Vaporub nas pernas, finalmente expressou-se neste jogo que é sempre intenso, e pediu tréguas para o Faisão:

- Deixem o galináceo em paz, senão perco o jogo!

E perderam! Justiça seja feita ao Maninho Ensina, um livre pensador híbrido, que joga sempre em anóxia na direcção oposta à da sua equipa, mas que desta vez mostrou a todos, a arte de bem dominar as bolas, tendo feito jogadas dignas de manual, e correspondido ao apelo do responsável máximo da sua equipa, hierarquicamente logo abaixo do Fininho, que jogava do outro lado da barricada:

- REMATA!

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 103 - O Tigre de Bengala

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Futebol P.A. 34

No dia sete de janeiro do Ano da Graça de dois mil e dezoito  ficarão para a eternidade dois nomes do Futebol PA: Carcaça e Tigre de Bengala! O primeiro porque marcou o primeiro golo de um novo ano, de ricochete quando corria em direcção à linha lateral, o segundo, o Milhas, um paradoxo desportivo de Paço de Arcos, que todos pensavam ter sido curado pelo Tarolinho quando o arremessou sem piedade de encontro a ele próprio, tirando-o do campo para gládio de todos os amigos. Rachou o rádio, mas rasgou o cérebro. Por ter continuado a jogar no Whatsapp contra o Fininho, um improvisador inesgotável, cheio de ruídos dos fantasmas do passado, e o Espalha, um experimentador compulsivo, cheio de memórias do antigamente, ganhou uma nova alcunha, a juntar a Soneca, Azias, Beduíno e Milhas: Tigre de Bengala! Previam-se mudanças na dinâmica de jogo, quando o psiquiatra lhe desse alta por cada golo que a sua equipa sofresse o Fininho gritaria não o clássico “obrigado Zé”, mas sim “obrigado tigre de bengala”, ou, “Milhas queres a bengala para jogar?”. A escolha das equipas coube a dois veteranos, o Caramelo e o Peidão, que sabiamente escolheram os atletas que pensavam estarem ainda aptos para darem uns chutos na bola. Por isso o golo em situação de distração do Carcaça tornou-os arrogantes, julgaram que já tinham no papo a primeira vitória do novo ano. O Chico Paulo pensou que a performance continuava nos sapatos do Padel, um jogo de reformados parecido com o Dominó e o Milho aos Pombos, mas o Fininho toureou-o durante toda a partida, e várias foram as vezes em que gritou “olé”, após dribles fabulosos. A equipa do Peidão estava imparável, motivada, coesa, por isso o capitão da equipa marcou um fabuloso golo de fato e gravata, e ao Paulão, o demolidor do Futebol P.A. E isto merece um replay! O canto foi marcado com mestria, o contabilista do Futebol P.A. pensou elevar-se na altura certa, e quando se preparava para cabecear, a bola deslizou pelo pescoço, e saiu disparada para as mãos do filho mais velho do Choné, que estavam rotas, e aceleraram o esférico para o fundo da baliza. É nestes encontros que se vê a aposta que o Choné faz nos filhos: o Maninho Ensina estava possuído, o ar da bomba não era o habitual dióxido de carbono, mas sim hidrogénio, porque o oxigénio está caro, o Paulão mostrou estar com caibras nas mãos, sinal de ausência de bananas à refeição, e respectivo défice de potássio; apostou tudo no Tarolinho, que fica aviado com um Hambúrguer Natura, e este correspondeu com um golo consciente.

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 102 - O Homem do Jogo

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Futebol P.A. 33

No Futebol P.A. os jogadores apercebem-se da rotundidade do corpo quando caem no chão e rebolam. Para nunca ter de rebolar em frente aos amigos o Fininho tomou medidas drásticas e tornou-se toxicoindependente: quatro drunfos diários, que lhe alteraram, param melhor, a performance, Colesterol, Triglicéridos, Diabetes e Hemorróidas! A prova final foi este domingo, dia três de dezembro do ano da Graça de Nosso Senhor, quando foi consagrado como “Homem do Jogo”. Defendeu tudo o que era possível, com os olhos abertos e fechados (Atorvastatina) de costas (Hemorroimed), de lado (Zocor), fora da baliza (Forxiga) e com isso liderou a sua equipa de coxos até à  vitória final. No final recebeu um telefonema anónimo de um antigo jogador a contratá-lo para ser a cara da nova empresa de propaganda médica: DICOX! Mas não se sabe se foram os comprimidos ou os vários patos que mamou no jantar organizado pelo Choné, e autorizado pelo Presidente do Futebol P.A., lá para os lados do Bairro Alto, os responsáveis pela sua prestação desportiva inabitual. Com a ausência do Carlos da Tapada que, por já estar multi - possuído (Frederico dos Jornais, Zé Taranta, Espanhol da Rampa, Terre-Tete, mãe da Anita Carapita Carapau Sardinha, Sanduga, Balatuca, Bizóito,  Baiona, Búzio, Bólinhas, Ánhuca, Barlatotas, Alvarinho, Labumba, Marques Capitão, James Bomba, Octanas, Piquinhas, Rabinho dos Bosques, Vítor Enfraquecido, Fritz Moca, Pedrinho Marítimo, Brigite, Calhéu,  Pitinha e Sapo) foi abandonado na noite lisboeta, e ainda anda à procura do Fininho num Tuck Tuck do Carlos Ponta, também ele um antigo jogador, a qualidade do jogo melhorou substancialmente, fazendo logicamente o expurgo de dados estatístico, ou seja, o Maninho Ensina não conta, não porque o ar da bomba não fosse desta vez oxigénio, e não o habitual monóxido de carbono, mas sim porque o Choné o obrigou a comer os restos da ave que trouxera do jantar de muitas comemorações. Devido ao repasto houve muitas baixas neste encontro de domingo, sinal de que o pessoal já não aguenta uma noite de copos seguida de uma manhã desportiva, mesmo com dois dias de intervalo. Longe vão os dias em que vinham diretos de Cascais para a praia de Carcavelos, deixando o areal todo riscado com as arrancadas e os chutos fenomenais, que deram ao Futebol P.A. o Presidente que ele merece, e o adjunto Choné, o único jogador “que tem uma abrangência intelectual que processa todas as abordagens” (sic).

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 101 - A Relíquia

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Futebol P.A. 32

O mistério da ausência do Fininho nos últimos três jogos foi esclarecido no domingo passado com o seu regresso aos relvados do Lagoas Parque. Tinha estado a dar formação desportiva a um dissidente:

- Já estou farto do coxo do Conan Vargas, quero de novo adrenalina a correr-me pelas veias – confidenciara o Focas ao Fininho durante uma breve troca de mensagens clandestinas num intervalo do Incha Padel.

- Conta comigo, vieste falar com o atleta certo, vou sacrificar três domingos a ensinar-te a arte de dominar as bolas com os pés, - prometeu o Fininho. – Mexer nesse material com as mãos é padeleirice.

Com o agora Formador Fininho do Futebol PA veio também o estagiário, que esteve todo o tempo a tirar notas das prestações dos atletas. Mais tarde juntou-se a ele, para lhe dar apoio pedagógico, o mais coxo de todos os coxos, o Choné! Mas algo corria mal na formação. O Chico Paulo desde que trocara as chuteiras pelos ténis do Padel andava a marcar golos conscientes, em vez das tradicionais cabeçadas em situação de desmaio.

- Mas ele pensou no gesto que fez? – Inquiriu o formando Focas.

- Não é exemplo para ninguém, - explicou o Choné. – Anda a jogar com um equipamento inadequado ao Futebol PA, por isso todos os domingos marca golos.

Todos? Todos, não, neste domingo, vinte e seis de novembro do ano da graça de dois mil e dezassete, foi vítima de bolling por parte do Formador Fininho, que decretou mais uma regra enquanto o jogo decorria: “Mão Virtual”! Quando a equipa estava na eminência de sofrer mais um golo, uma vez que ele era a última esperança, eis que a bola lhe passa por cima do cocuruto, devido a cálculos mentais já afetados pela idade e, com as mãos nos bolsos, declara “mão”, a palavra mágica capaz de interromper uma jogada no Futebol P.A. O Chico Paulo, que já progredia a caminho da finalização, com os ténis padeleiros, e a deixar rasto no chão, sinal de que a Tenaleide estava solta, travou a fundo!  Mas a justiça desportiva foi logo de seguida reposta com uma cabeçada fabulosa do careca proprietário do “Noobai”, junto ao Adamastor.

- As entradas são de borla no jantar de quinta feira!

Este dia ficará para a História do Futebol P.A. como o lançamento da primeira pedra para um futuro museu da modalidade. O Fininho entregou ao clube as suas famosas meias com quarenta anos, que se assemelhavam já às de um forcado. Foi um gesto filantrópico do jogador de mais difícil cobrança! Mas houve mais! Pela primeira vez esteve presente um Psicólogo Desportivo, o Rato, responsável pela reintegração de antigas glórias que agora regressam de África à origem, como é o caso do Carlos da Tapada, que confundiu, durante parte do jogo, o Maninho Ensina com o Conan, não o Vargas, mas sim o bárbaro dos seus sonhos.

- Tirem-me deste lugar, o rapaz influencia-me negativamente!

Mas o Rato conseguiu produzir algumas abertas naquele cérebro cheio de buracos negros. Ficou a dúvida, se foi o psicólogo ou o efeito da falta de gás no filho do Choné, que ora vem com oxigénio ou com monóxido de carbono dentro da bomba, cujo enchimento é da responsabilidade do pai. A partir de meio do jogo o Maninho Ensina nunca mais passou pelo velho Carlos da Tapada.

Voltemos ao assunto principal, as meias quarentonas do Fininho! Foi sugerido um leilão, o Focas ofereceu cinco euros, e a reação do contabilista Peidão não se fez esperar:

- Esse é o preço no mercado livre para um jogo. O produto tem de render muito mais, tenho de recuperar para todos nós a dívida monstruosa do Fininho!

E havia razões para inflacionar aqueles trapos. Tinham com toda a certeza ADN do jogador, as novas gerações poderiam criar no futuro um clone deste Senhor do Futebol P.A., para que a qualidade da modalidade na vila de Paço de Arcos se mantivesse eternamente.

O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 100 - O esferovite

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Série Paço de Arcos

Futebol P.A. 31

 

Ainda a época mal começara e já o Caveirinha estava a ser confrontado pelo administrador Peidão com as suas eternas dívidas ao Futebol P.A.:

- Tens de pagar as duas livranças que te faltam do campo dos Lombos. Depois passamos para os Maristas!

Respondeu de imediato:

- “Como chego sempre atrasado 15 minutos, que correspondem a 1,25 €, considerando 1 hora de jogo. Como o ano passado teve 52 domingos, estou credor de 65 €, o que quer dizer que só começo a pagar daqui a 17,33 domingos. Continuando a chegar atrasado como é óbvio.”

Mas como o gestor desportivo dos campos de futebol do Espalha já conhecia os jogadores melhor do que a palma das suas mãos, confrontou-o com o erro fatal:

- Fizeste as contas ao campo errado. O jogo irá decorrer no novo campo do teu mano, em Porto Salvo, local onde nunca deste um biqueiro. Domingo vens virgem para o relvado, por isso aconselho-te a trazeres um nota de 10 euros, pela primeira vez na tua vida, para o bem da tua carreira desportiva talvez este campo te dê o direito a teres um busto junto ao Patrão Lopes!

Mas o Peidão, além de bem gerir os bens desportivos do sobrinho preferido do tio Isaltino, também tinha olho para os jogadores, e por isso neste domingo eleitoral pressentiu que o Caveirinha se ia exceder. Aceitou os 10 euros e escolheu-o como coxo avançado da sua equipa!

- Ele anda a tomar medicação para a próstata, e já consegue escrever o nome numa parede com um jacto de mijo, em vez de pingar para as chuteiras como tu, - explicou ao Carlos da Tapada, o novo jogador que tinha vindo do Quénia, depois do Bill ter ido para Macau.

O Futebol P.A. tinha destas coisas, saia um, entrava logo outro equivalente! Um minuto depois do jogo ter começado, ainda com o Caveirinha a fazer estiramentos agarrado à baliza adversária, defendida pelo seu irmão sobrinho do Isaltino, eis que o Tarolinho faz um centro, acertando com a bola na cabeça do veterano, que entra com estrondo na baliza.

- Desculpe, tio!

Todos estavam estarrecidos, nem houve tempo para agradecer ao Milhas e ao Carcaça, pois o segundo golo entrou mal a bola foi reposta em jogo, desta vez por causa de um biqueiro, em forma de atraso, dado pelo queniano junto à baliza adversária no extremo oposto. E quem foi o marcador? De novo o indomável Caveirinha, que estava agora de costas para o lance, e marcou com a omoplata esquerda.

- Obrigado Milhas, - gritaram vários, olhando para o Carcaça, que já espumava da careca.

A estatística dizia que aquele que jogava como um “canalizador” (palavras do Caramelo num dos jogos de quinta feira durante uma troca de pontos de vista) perdia sempre, estavam por isso em presença de um futuro Milhas (a tal compensação de que se falou no início).

- Golo, obrigado Milhas, vê Caveirinha o que consegues fazer quando pagas, - disse o Peidão comemorando o terceiro, desta vez marcado com o estômago, e encandeado pelo sol. Três, o único pagador do jogo de Porto Salvo acabava de marcar o terceiro, e  só tinham passado cinco minutos de jogo. As teorias dividiam-se quanto à performance do Caveirinha, agora, e daqui para a frente, apelidado de Esferovite:

- Só pode ser doping, são os efeitos secundários do Reumaliv que o mano Preto lhe receita para a caspa.

- Eu penso que é do Lectrum, que toma para os calos.

- Para a tosse o doutor costuma receitar Donepezila!

Enquanto falavam o Esferovite enfiou o quarto, desta vez depois de ter tropeçado no Fininho e rodopiado, seguido de toque de calcanhar. E pelo caminho concretizou o quinto, com a orelha direita. O último, e sexto golo foi para humilhar o adversário, usou deliberadamente a próstata! Quanto ao Fininho, acabou por ganhar, pois passou para a equipa do Esferovite no último minuto.