O Comandante Guélas - Série Paço de Arcos 55 - O Canivete Suíço

Comandante Guélas

Série Comandante Guélas

O senhor Tolas Monas era um “paçoarquiano” dotado de uma cabeça fora do comum que, devido a essa anomalia genética, se julgou sempre no direito de reclamar para si várias licenciaturas, tiradas algures numa Independente qualquer. Consoante o local onde se encontrava, ora se intitulava Doutor, ora Arquitecto, ora Engenheiro, apesar de a última vez a ser visto na Escola tivesse sido em 1975, a tentar acabar o 2º Ano do Curso Complementar dos Liceus, tudo à conta das passagens administrativas, facto muito comum no ensino dessa altura. Aliás, muitos dos doutores que andam hoje em dia por aí a dizer mal dos putos, foram aqueles que se safaram à conta dos tempos da balda geral do pós-25 de Abril, e muitos deles hoje em dia ainda nem acreditam como é que conseguiram obter os canudos, e de cada vez que os mostram aos filhos, para os incentivar a estudar, ficam atónitos. Mas a versão que contam é que no tempo deles o Ensino era muito exigente e até se fartavam de ter Exames Nacionais, omitindo que as provas geralmente estavam disponíveis uns dias antes, fruto de gamanços bem sucedidos. Situado o senhor Tolas Monas no universo mágico da inigualável vila de Paço de Arcos, passemos à acção. Este “paçoarquiano” tornou-se assim um adulto multifunções, um autêntico “canivete suíço existencial”, que estava sempre em todo o lado e em lado nenhum. Se aparecesse alguma oportunidade para o negócio, lá estava o Tolas Monas com o letreiro ao pescoço a dizer que era “DOUTOR”. Até que um dia resolveu comprar um Bar, à entrada de Paço de Arcos, e contratar o Bajoulo para servir uns copos. A ideia não foi das melhores, como se vai ver daqui para a frente. Quando o estabelecimento encerrava ao público, abria de imediato para o Gang na modalidade de “Bar Aberto”. Se algum cliente se demorasse um pouco mais para além do horário legal, o Gang simulava uma cena de pancadaria entre os seus membros, e era vê-los a fugir em pânico pela rua fora, com medo de serem envolvidos no meio da confusão. Então o Bajoulo trancava a porta e dava-se início ao “self-service” e aos telefonemas para as esquadras da PSP, pois a essa hora da noite era certo e sabido que estavam todos a dormir. O Gang até já tinha uma lista completa de todos os locais e dos nomes dos respectivos dorminhocos.

- Esquadra da PSP de ….? – Atendia o agente, bocejando.

- Chame-me o Chefe Silva.

- O Chefe está a dormir…a fazer uma diligência. Quem fala?

- O Comandante Antunes de Lisboa.

- Comandante Antunes?!! Um momento, eu vou ver se ele já acabou o serviço.

Telefone no descanso, mal tapado com a mão, permitindo o acesso ao falatório “off de record”.

- Júlio, vai chamar o Chefe e diz-lhe para vir ao telefone.

- Acordar o Chefe?!! Mas ele fica com mau feitio quando o acordam.

- É o Comandante Antunes de Lisboa!

- O Comandante Antunes? Então deve ser uma emergência.

E ouviam-se uns passos a correr para lá e segundos depois vários passos a acelerar para cá.

- Tou?

- Então ó Silva, estavas a dormir no serviço? É para isso que te pagam?

Silêncio ensurdecedor.

- Cabrões, – gritava o Chefe desligando o telefone com raiva.

Nova chamada, nova corrida.

- Esquadra da PSP…?

- Chame-me o Chefe Tremoço.

- E quem é que quer falar com ele?

- Comandante Narciso.

- Comandante Narciso?!! Não conheço!

- Comandante Narciso do Comando Operacional do Continente,…. – etc., etc., mais umas tantas frases para impressionar. – Estou a falar com quem? – Voz zangada.

Silêncio, seguido de uma pergunta em “off”, audível.

- Ó Jaquim, conheces algum Narciso do Comando Operacional?

- Narciso? Não.

- Quer falar com o Chefe Tremoço.

- Acorda o Chefe e não levantes problemas.

- Um momento…Comandante.

- Tenho pouco tempo e muita urgência, – disse o Graise com uma voz rude.

A cena repetiu-se, a correr para lá e em alta velocidade para cá.

- Desculpe Comandante, estava numa diligência.

- Estavas era a dormir, ó Tremoço!

- Quem fala?

- Uns cidadãos indignados com os chuis deste país que estão todos a dormir durante o serviço.

Pausa no diálogo.

- Fosga-se, – reclamou o Chefe dorminhoco, desligando o aparelho.

E era assim durante toda a noite, ininterruptamente, com “bejecas”, pipocas e sandes mistas pelo meio, até acabar o “stock” do dia e o João Pestana vir buscar estes adolescentes pós-revolução.

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 12 - Um dia na vida do 3º E no Ano Letivo 1973 / 1974

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Parte 1

Como o 191 e o 485 recusaram o cargo de Chefe de Turma, a fava calhou ao repetente 280, o Minhoca, o mais balda de todos, que se revelou um tiranete, como muitos daqueles a quem era dada a oportunidade de comandar os outros. Neste dia quente de Outubro a turma marchava em direcção ao “Estudo” da manhã, que iria ser vigiado pelo Professor-Assistente Didi, responsável pela disciplina da manhã quando, perto da Enfermaria, depararam com um obstáculo, um servente e duas moças, que iam descontraidamente a falar:

- Ó Marinho, tira a peida da frente, - gritou o Chefe de Turma, avisando da aproximação de uma formatura.

O trio afastou-se, os elementos femininos riram a bom rir, mas o visado não gostou da brincadeira e ameaçou que iria fazer queixa ao Oficial de Dia. O 3º E era constituído por vinte e sete alunos: 120 (Cabedo), 121 (Pejó). 125 (Horrível), 136 (Macaca), 151 (Escorpião), 157 (Bicuda), 191 (Peidão), 224 (Fogaça), 280 (Minhoca), 299 (Camélia), 300 (Elefante), 305 (Vinesse), 307 (Escalope), 320 (Vaca), 328 (Cão), 384 (Leitão), 470 (Lory), 485 (Magoo), 488 (Sorridente), 601 (Gordini), 607 (Six), 652 (Xoxo), 653 (Bétis), 664 (Barrada), 666 (Zecarias), 667 (Loira) e 668 (Peida Gorda).

A chegada à sala foi feita de uma forma mais ou menos ordeira, o 280 distribuiu biqueiros a quem tinha desacertado o passo.

- Atenção, “Alto”!

Como ainda não tinha tocado, a ordem seguinte foi “destroçar”. Estava aberto o recreio. E começou de uma maneira alucinante: o Horrível (125) apanhou um gafanhoto e colocou-o nas costas do Escalope (307), que saiu a correr em pânico e a gritar, enquanto o Bicuda (157) e o Macaca (136) entraram na sala e puseram um giz no meio do apagador. Mas a mania era agora fazer voar em círculo pequenos aviões de madeira presos a um fio, o que obrigava os outros a andarem com muita atenção e a terem de proteger as cabeças. O toque da corneta para a formatura ecoou pelo colégio, e o 3º E formou rapidamente, pois o Minhoca transformava-se sempre nestas alturas, tornando-se muito violento. Os professores foram chegando, e as ordens dos diversos chefes de turma sobrepuseram-se umas às outras. O Didi estava atrasado, e a turma pressionava o chefe para ir comunicar o facto ao Oficial de Dia, o capitão Peidinhas (senhor dum rabo de preta), para assim a fuga passar a ter um caráter legal. Azar, quando a turbe ia a sair do pavilhão deu de caras com o professor, que ordenou ao Minhoca que pusesse os cavalos dentro da sala. O tempo era de “Estudo”, mas ninguém estudou, mesmo depois do professor-assistente ter obrigado o 3º E a colocar livros em cima das carteiras, e estar em permanente movimento de vigilância. A um dado momento começaram-se a ouvir zumbidos alternados, o Didi tentava descobrir as “abelhas”, mas elas calavam-se quando ele olhava e zumbiam quando se afastava. Acabou por desistir e dirigiu-se para a secretária depois de o Micróbio (485) ter estranhamente aparecido com uma dúvida a Inglês. Foi nesse preciso momento que o Horrível (125), o Macaca (136), o Escorpião (151) e o Bicuda (157), deram início a uma prova de atletismo, que consistia em ir deitar, alternadamente, um papel no caixote de lixo, e regressar à carteira, altura em que o Bicuda (157) parava o seu cronómetro. Quando os papéis acabaram, por ordem expressa do Didi, o alvo passou a ser o Peida-Gorda (668), que tinha de levar um calduço. Mas a brincadeira foi curta, o professor saltou do estrado a correr, à beira de um ataque de nervos, e dirigiu-se aos atletas, que se sentaram de imediato, não sem antes dar ordem ao 485 (Magoo), para apagar o quadro, que não se apagava, bem pelo contrário, ficava cada vez mais riscado á medida que o apagador afagava a ardósia. Enquanto tudo isto se desenrolava o Peidão (191) conseguira gamar o pacote de bolachas (bolama) que o Xoxo (652), que estava à janela com o Bétis (653), tinha tão cuidadosamente camuflado na mala, e comia-o alegremente com o tampo da carteira aberto, tendo a ajuda do Compal do Magoo (485), zelosamente escondido entre os livros, para onde regressou, mas aliviado do seu conteúdo nutritivo. De repente a sala foi invadida pelos berros do Escalope (307), a quem tinha sido tirada uma meia, que era agora exibida pelo Horrível (125), que gritava “abaixo a poluição”. O Didi não tinha descanso, o Bicuda (157), o 305 (Vinesse) e o 224 (Fogaça) jogavam bilhar na sua mesa com o ponteiro e o giz, quando soou o toque do fim do tempo lectivo, tendo o professor-assistente abandonado o local o mais rápido possível. Deu-se então início ao jogo da moda, a guerra do apagador, que consistia em tentar acertar com o dito na cabeça do adversário, colocados nos extremos da sala, um protegido com o tampo da carteira do Bicuda (157), e o outro com a cadeira do professor. O primeiro embate deu-se entre o Horrível (125) e o 151 (Escorpião), tendo este iniciado o jogo, acertando de imediato no botão da campainha de chamada do funcionário, que ficou pendurado. A resposta do adversário foi tão potente, que abriu um novo buraco na parede, desintegrando o estuque, colocado nas obras de remodelação do ano anterior. Aliás, as paredes já tinham um aspeto de queijo gruyère! A brincadeira acabou quando o objeto saiu pela janela e passou uma razia ao carro do director, ao mesmo tempo que soava a corneta, indicando que era a hora da formatura para o segundo tempo letivo da manhã. A próxima aula iria ser de Português, mais especificamente teste, e todos esperavam agora pelo professor Ferrari, de nome oficial Ferreirinha.

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 11 - O dia em que o Colégio Militar mudou

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O Semita, senhor de um belo nariz, voz rouca e cabelo amarelado, jogava tranquilamente uma partida de xadrez na sala de professores, quando:

- Senhor engenheiro, não jogue assim, porque senão ganha-me, - disse, já um pouco exaltado.

- Mas eu jogo mesmo para ganhar! – Retorquiu o engenheiro Casanova.

Não era esta a resposta que o professor de Física e Química, que obrigava os alunos a decorarem a Tabela Periódica e as Leis de Kirchoff, nem que fosse com a ajuda pedagógica do ponteiro, desejava ouvir. O seu pensamento estava agora a caminho do centro da noite, rodeado por um nevoeiro espesso, tentando encontrar um interruptor que acendesse uma luz. Mas a jogada do adversário precipitou as coisas:

- Xeque ao rei!

Com a mão esquerda o engenheiro Grijó, que era senhor de um grande livro de exercícios resolvidos que nunca ninguém conseguira deitar a mão, virou as peças do tabuleiro e retaliou:

- Ainda se lembra da jogada?

Não muito longe dali o padre Miguel dava largas à imaginação, contando uma história surreal, quando reparou que toda a turma acabara de arregaçar as calças, sinal de que  estava a “meter água”. Resolveu a situação com várias chapadas nos da fila da frente. Mas a atenção de todos foi desviada com o barulho ensurdecedor de vários chutos na porta, e alguém a gritar do lado de fora:

- Ó Carioca tira a mão da minhoca!

A risota foi geral, e a aula ficou por ali, porque o professor precipitou-se para a porta e desapareceu em sprint lá para os lados das companhias.

A semana tinha sido difícil, a cerimónia oficial no campo de futebol de 11 fora de loucos, o batalhão permanecera várias horas formado debaixo de um sol abrasador, e recebia ordens – “firme – siope (sentido) – ombro arma – apresentar arma (e engatava o cão no cinto para aliviar o peso) – descansar arma – à vontade” - de cada vez que aparecia um general ou brigadeiro, uma autêntica praga de estrelas que parecia não ter fim.

- Vou desmaiar, - disse a uma dada altura o Horrível (125), já farto de estar na formatura.

Caiu controlado, pois à sua frente estava o punhal, e foi imediatamente auxiliado pelos colegas (“Um por todos, todos por um”), que largaram as Manelican e aproveitaram a boleia para irem beber água debaixo das sombras dos eucaliptos. A moda pegou e só o Paleta (413) conseguiu estancar a hemorragia, ameaçando com vários meses de “apresentações à alvorada” e uma “firmeza” digna de registo.

Mas em 1977 deu-se um acontecimento que teve maior impacto na vida do colégio do que a revolução três anos antes, altura em que o padre Vladimiro disse à turma do Pláni, “cuidado jovens, cuidado pois estão uns homens maus a atacar Lisboa”. O inimigo chegou sobre a forma de um telefone vermelho no Corpo de Alunos, e acabou com o mítico internato de domingo à noite até sábado à tarde, acrescentado para uns com fins-de-semana de detenção. Estava aberta uma brecha nos muros altos! Os Meninos da Luz passaram a ter acesso a um telefone que os punha diretamente em contacto com o exterior. Logo ali se formou uma estranha movimentação. Os melhores clientes eram os “ratas” (alunos mais novos), ou melhor, aqueles que conseguiam meter as moedas antes de serem emboscados pelos mais velhos. Eram detentores de carteiras recheadas, e obrigados pelas mães a fazerem o relatório diário da estadia no colégio com que as progenitoras tentavam impressionar as amigas como sendo “só para a elite”, mas de quem iam logo fazer queixa, caso os seus bebes comessem um calduço, em vez de um “danoninho”! Quem detinha o poder de falar eram os graduados, os do topo da hierarquia, que ficavam horas ao telefone com moedas alheias. E foi numa destas ocasiões que, com a língua a arrastar pelo chão, um artista anunciou que ia ligar à “namorada”, e a conversa libidinosa prolongou-se para além do recolher. Já no fim virou o telefone ao contrário, para ver se conseguia recuperar alguma moeda que lhe desse acesso a mais uns minutos de prazer. Mas um dia o telefone vermelho serviu para pôr o Colégio Militar em alerta máximo, depois de alguém ter telefonado para a avó do Boinga a ameaçar raptar o seu bambizinho. O pânico da senhora foi tal, que esteve todo o dia a ligar para o Diretor e o Subdiretor.

 E como a necessidade faz o engenho, alguém descobriu que, enfiando uma faca na ranhura, o crédito tornava-se ilimitado. Mas num colégio de excessos que formava homens para a vida toda, um dia um aluno enterrou tão fundo o seu instrumento, que ele ficou lá colado, só tendo sido solto com a ajuda dum técnico dos TLP. 

Camarada Choco 89 - Tubarões do Seixo

Camarada Choco

Aventura 88

O Choco já era uma lenda no desporto quando o padrinho, o Stor Pobre, resolveu dar continuidade aos êxitos da Escola para Desaparafusados da Venteira, e passar a dizer sempre “sim” a todos os convites, em todas as modalidades, recusando assim a parte da “recreação” destinada aos “Desaparafusados ao Quadrado” nos encontros  da “Elite dos Desaparafusados”, que só os queriam para a estatística. E tudo começou quando inscreveu os únicos atletas existentes na corrida do ”El Coxo”, uma prova de velocidade extrema à porta da Câmara Municipal, enquadrada na Semana dos Amigos dos Desaparafusados da Amadora. Como só se inscreveu a Venteira, que na altura tinha tenda montada na Brandoa, as medalhas já eram favas contadas. Foi o início da carreira fulgurante da mítica equipa dos “Tubarões do Seixo”, que tem como lema “O “i” cai sempre à entrada do clube”. Na linha de partida cinquenta metros acima da porta principal da câmara, onde se encontravam as entidades oficiais de fato e gravata, alinharam o Peixe Espada, o Saltitão, O Choco, a Zumira Destravada, a Mercedes Esgoto e a Papoila. O tiro de partida iria ser dado pelo vereador, dando assim início à “Semana Desportiva para Todos”, um vasto conjunto de eventos dedicados à saúde, e que iriam mobilizar esta meia dúzia de Desaparafusados, a que se juntariam outros tantos Aparafusados em cadeiras de rodas de competição, dois anões e um marreco. No final a estatística referiria, como já era tradição, centenas de participantes, contando com as pessoas que tinham corrido para apanhar o comboio na estação. Até ser dada ordem para o arranque, o Castanheira agarrava no Peixe Espada para não cair, e servia de encosto à Mercedes Esgoto, enquanto que a Papoila estava de olhos vendados e amordaçada; o Saltitão mexia-se na vertical e o Choco preparava-se para uma partida baixa, estando por isso de gatas. Quando o político juiz levantou o braço para o tiro, sentiu-se uma inquietação, a polícia bloqueou os cidadãos, não se sabe se para os proteger ou para proteger os atletas. Ainda o tiro não tinha sido dado e já os velocistas da atual Venteira, ex-Brandoa, desciam vertiginosamente a avenida, com a Papoila e a Zulmira Destravada a gritarem a plenos pulmões, e o Peixe Espada a ameaçar trincar os paralelepípedos. O Saltitão ficara no mesmo sítio, tendo só aumentado o ritmo dos saltos e a colega Zulmira Destravada optara por uma chiquérrima feijoada, que lhe escorria pelas pernas. Duas horas depois a meta teve de ser encurtada, apesar dos concorrentes estarem sempre à vista,  o almoço do vereador e companhia ameaçava não se concretizar, e um político com hipoglicémia aos comandos dum município, não era aconselhável. O primeiro a chegar foi o Castanheira, que não estava inscrito, arrastava o Peixe Espada, mas mesmo assim levou a taça. E foi assim que começaram os “Tubarões do Seixo”, em competições individuais, mas rapidamente saltaram para os desportos colectivos, atingindo o clímax no futebol, onde todos os golos lhes pertencem, não têm limite de jogadores, dependendo da tática do mister. E foi nestas condições que um dia defrontaram uma equipa maravilha, com adjunto e estatística na hora, que acabou com o adversário à beira de um ataque de nervos, e os pseudo-Desaparafusados a pedirem explicações ao seu treinador acerca dos festejos dos “Tubarões do Seixo”, que saíram a correr do recinto de jogo logo após o apito final e com o resultado de trinta a zero. No último encontro a surpresa foi total, os jogadores da Venteira requisitaram todos os Desaparafusados disponíveis na altura, incluindo um guarda-redes extra, e o embate foi de vinte contra cinco, que deixou o árbitro à beira do suicídio!

 

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 10 - As rotinas da Luz

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- Ó Carioca, tira a mão da minhoca, - gritou o Teta quando viu o padre Miguel a entrar para a sala de aula.

Aliás, o professor de música e canto-coral nem entrou, largou tudo e saiu a correr atrás do 332, decidido a enfiar-lhe, como era costume, uma dose de estaladas bem aviadas. Mas, não teve sorte nenhuma! 

No Laboratório de Línguas o Tabi preparava-se para dar início ao “American Language Course”, mas alguém se antecipou e gritou no microfone:

- Óó Tabiii, chupa aquiiii”.

Apesar de ser um docente já com alguma idade, os reflexos foram tão rápidos que conseguiu tirar os auscultadores numa fracção de segundos, com os olhos arregalados e os cabelos brancos no ar. E quem chupou foi o autor da brincadeira, o Peidão (191), várias murraças na carcaça, ao mesmo tempo que sentia o vibrar dos gritos do professor, uma mistura incompreensível entre português e inglês, neste caso “amaricano”!

Na aula do Menau, um professor com sotaque do Porto, calças apertadas a meio da barriga e um contínuo mascar de tabaco, alternado com soberbas cuspidelas para dentro da gaveta da secretária, a maior parte dos alunos estava com os tampos das carteiras levantadas, evitando assim serem sorteados para a avaliação oral habitual. A sua filosofia de vida assentava em três princípios, Deus, Pátria e Rei, e fora por isso que a nota mais alta que dera, um dezoito, ultrapassara em quatro valores o teto da arraia-miúda, e fora direitinha para o jovem D. Duarte Pio, o Fru-Fru (97).

- Rapaz, - e apontou para o Cascão (435). – Quantos cantos tem os Lusíadas?

- Cento e quarenta!

- Ó Pá, tu assassinas-me o Camões! Bai-te lá sentar com um sete…Se o meu conterrâneo os ouvisse…o Bitorino Nmésio pois está claro.

- Rapaz – chamou, apontando para o Pitosga (485). – Mostra-me o teu TPC.

- Não fiz.

Furioso, o Menau bateu com o livro de ponto na mesa, e atirou-o, mas a força foi tanta que ele deslizou e saiu pela janela.

- Eu cá não sou bingatibo, mas quem mas faz pagas-mas!

O livro passou uma razia ao Semita, que nem se apercebeu, tal era o estado desorientado com que tinha vindo do fim-de-semana, em que o seu Futebol Clube do Porto perdera com o Sporting, facto comentado na sala de professores entre o Pereirinha e o tenente-coronel Sant’ana, que levara o professor Grijó aos arames:

- Senhor tenente-coronel, vá para o cara… (o mesmo sítio para onde o povo mandou o Oliveira depois do desastre de Seul) – gritou, saindo da sala.

Voltava agora para tentar remediar a situação:

- Senhor tenente-coronel, - chamou, - olhe que é facultativo!

Noutro canto do Colégio Militar o professor Perdigão, cuja frase preferida era “quanto mais sei, mais sei que nada sei”, e que todos os dias desafiava as leis da física com o seu Datsun 120Y cheio de mossas, ia aos arames com a ignorância do Pencas (33):

- És um calhau com olhos!

Para este tipo de alunos o Semita também tinha outro tipo de classificação:

- Moçooo, sabes o que é um Jericoacéfalo? É o que tu és….um burro sem cérebro, - e deixou cair o ponteiro no coco do Peixinho (591), – ao mesmo tempo que se virava para a turma. – Nesta aula uns dormem de olhos fechados, outros de olhos abertos.

Mas havia um assunto tabu para o professor Grijó, que tinha a ver com as minas da Panasqueira. Por isso é que ele reagia sempre mal quando algum aluno exagerava nas doses de sódio e potássio, e fazia abanar o laboratório de química. Contava a lenda que a sua vinda para a Luz se devia ao facto de um dia ter feito um erro nos cálculos da dinamite e rebentado com uma galeria. Por isso, nos dias de trovoada a aula acabava com o primeiro relâmpago.

 

O Comandante Guélas - Série Colégio Militar 9 - Cavaleiros da Luz

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Um número, uma alcunha e uma arma, eram estas as três peças fundamentais do enxoval do Colégio Militar. As duas primeiras ficavam para sempre tatuadas na alma do aluno, mas a última era efémera, mais ano menos ano iria ser esgalhada por outras mãos. Mas para que fossem eternamente Meninos da Luz teriam de ser armados cavaleiros, tal como fizera D. Filipa de Vilhena uns aninhos antes na noite de 30 de Novembro para 1 de Dezembro de 1640 aos seus dois filhos, dando-lhes as espadas do pai e do avô. Os alunos mais novos, os ratas, iriam assim receber, segundo a descrição oficial, “os saberes dos mais velhos”, numa cerimónia a realizar na zona mais nobre do colégio, o Zimbório, mais conhecido por claustros. Era um local de rituais, uma espécie de Stonehenge, onde também já se cumprira o apertão do mais minorca, dado pelo Comandante de Batalhão ao aluno mais pequeno, conhecido como o “batalhãozinho”, que na nossa altura ostentava o número 121 (Pejó), e conseguia ser mais baixo que a sua Manelican, e assim permaneceu durante um longo reinado, sendo depois ultrapassado pelo Cuecas de Buda (45), nunca se sabendo se foi porque comprou sapatos com tacão, ou se os bifes de cavalo o fizeram aumentar uns milímetros.

E foi precisamente aí, na véspera do 1º de Dezembro, que o Leitão (384) gritou “Feio”, quando viu o professor careca de história e geografia a passar nos claustros, tendo apanhado desprevenidos os colegas que tentavam arrombar a porta onde o funcionário guardava as bolas de Berlim que iam ser distribuídas no reforço da manhã. A fúria do docente foi tal, que desatou a correr pelas escadas acima e deitou a mão ao primeiro estudante que viu, neste caso o Elefante (300), que estava sentadinho a fazer as cábulas para o teste do Semita, que ostentava o nome Grijó no B.I., e que costumava contar aos seus alunos que quando tinha a idade deles cuspia no pão que levava para a escola, para que os colegas não o comessem. Os claustros eram grandes, muito grandes, e em cada ponta gritava-se “Feio”, “Feio” e mais “Feio”, e o mais sensato era o “Feio” sair dali enquanto podia, pois o cerco aproximava-se, e o professor careca arriscava-se a um “ramalho”, um ritual reservado para os dias de anos, mas que na prática servia para todas as ocasiões festivas. Seria agarrado pela cabeça, obrigado a curvar-se, enquanto os outros lhe dariam toques nas costas com os cotovelos, ao mesmo tempo que cantariam, “ramalho, ramalho, ramalho és tu, vai chamar ramalho ao olho do cu”. Mas o Feio teve bom senso e fugiu!

A vítima seguinte foi o professor Pequito. Quando se preparava para ditar o sumário foi amassado por um coro de gritos estridentes, não tendo conseguido descobrir os autores, porque toda a turma estava com os tampos levantados. Acabou por acusar o único aluno interessado em aprender francês, e cuja intenção foi mesmo ir buscar o livro às entranhas da carteira: o 69 (“o número mais vergonhoso do Colégio Militar”, segundo dizia o 125, o Horrível)! Caso não provasse a sua inocência, arriscava-se a descer uns pontinhos na “Escala de Comportamentos”, uma modernice introduzida pela revolução, que tinha substituído a “obsoleta” pena de detenção de fim-de-semana, cuja duração foi curta porque insistiam em deixar os pioneses ao alcance dos rapazes, fazendo apelo ao seu sentido democrático, o que levou a que o Peidão (191), o Zécarias (666), o Gordini (601), o Coiote (95), o Peixinho (591) e outros bons rapazes, passassem da red line para o verde vivo, enquanto o exemplar 69 (que mantinha os braços à altura dos ombros durante todas as inúmeras marchas diárias, mesmo levando biqueiros consecutivos no traseiro, e foi dos raros que levaram para casa todas as medalhas disponíveis) estava sempre com o pionés no zero, e o tenente Cuequinha à beira de um ataque de nervos!

Noutro canto do colégio o professor Grijó, que já há muito tempo tinha estacionado o  Volvo 130 azul junto ao pavilhão de Desenho e Trabalhos Manuais, dava por encerrada a oral de Química:

- Moçoo, sabes andar de bicicleta? – Perguntou, ajeitando com a mão o cabelo amarelado.

- Sei, - respondeu o Peida-Gorda (668), já antevendo os oito valores.

- Então vais levar uma bicicleta – disse, com a voz rouca que o caracterizava, e continuou. – Ó moço, tu não tens memória, tu tens uma vaga ideia.

Mas muito iria acontecer antes de passarem a ser, para todo o sempre, os “Cavaleiros da Luz”. Como de costume as armas foram distribuídas na véspera, e cada um levou a sua para a camarata. À noite havia combates corpo a corpo com baioneta,  Manelicans a fazer a vez de espadas e almofadas transformadas em escudos. Brincava-se à séria, com gosto, nunca ninguém se magoou, mas se alguma coisa acontecesse havia sempre a Enfermaria e a eterna aspirina de prevenção. À noite houve “Pinturas”, e muitos nem dormiram com a emoção. Não havia tempo nem para traumas, nem para esgotamentos.

O pico das comemorações deu-se quando os graduados se aproximaram dos “ratas” (o equivalente aos noviços nos conventos) e, sacando-lhes para fora as baionetas, tocaram alternadamente nos ombros, ao mesmo tempo que diziam, segundo as fontes oficiais, "armo-te cavaleiro para que, com este sabre, sejas sempre vencedor e nunca vencido", mas que na prática tinha sido um pouco alterado para “armo-te cavaleiro, puto e paneleiro”!